God is in the detail.

自.由.生.活

2012-02-17T03:10:00.000+08:00

「要是你不知道怎麼利用自由，那麼自由就是沒有意義的。我們被壓迫和限制得太久了，所以要我們改變思維方式、獲得真正的自由，是很難的。我們習慣了被遁詞和虛無所限定的現實存在。我們的個人品味和正常欲望大部分被謹慎和恐懼束縛了。打破我們內心認定的暴政，可比打破外部的束縛要難的多。簡而言之，我們純真的內在本我已經失掉了。」（哈金，自由生活）

我們在看似自由的國家與經濟制度之下成長，並以為賦予夢想以茁壯追尋。30多歲，我聽到拉子朋友有伴了；聽到未嫁出去的女性朋友害怕嫁不出去，或是始終輪迴在前一段感情；又或者是已經身為人婦，糾結著社會給與已婚者的刻板印象，想要謀求自我認同的聲音。嘗試從另一個體制裡接近一個藝術家，也或者想要讓不同的藝術故事得以交流，在不同的威權和自由裡掙扎的是怎樣的藝術創作身影？反觀在我們以為自由的土地上，又開出了怎樣的藝術花語？

論文

2011-11-28T21:57:00.001+08:00

我們設計了社會機制來保障我們的肉身，最終，我們卻必須（也只能）拿自身的肉體當作武器，用來對抗我們自己發明的龐大機器。（胡晴舫）

論文是一張網，面對世界的網。透過跟我一樣對世界有共鳴的藝術創作者，可以共同說出對世界的想法；要面對一個時代和作者時，才還是深深覺得自己水淺。不自覺地，似乎就無法在FB上那樣公開的地方說話，不，或者是說，是要逼迫自己有寧靜的時候，讓意識與閱讀隨時可以敞開，處於面對自己與世界的單一時刻。

所以就在這邊說點話，對外少講話。

出走

2011-11-28T02:12:00.001+08:00

好好的在一種現實裡不可能，卻辛苦地一再出走。

台東，池上 2011.08

2011-11-27T17:58:00.001+08:00

30歲，人生開始把刪節號去掉，應該開始有句號，在每一次說完話之後。

沈默，沈潛吧，用書寫說話，用煙代替繚繞。

Pablo Neruda，〈南方之海〉

2011-11-04T00:21:00.001+08:00

垂直的雨落在水平的海上，也是一種相遇的方式

這是個孤獨的地方；我早提過
它是那麼那麼地孤獨
地界覆滿海洋
沒有人只有一匹馬的足跡
沒有人只有風，沒有人
只有雨落在海水裡
沒有人只有雨籠罩著整個洋

巴貝羅‧納魯達（Pablo Neruda），〈南方之海〉

Seediq Bale

2011-10-11T03:09:00.002+08:00

義務教育時讀過台灣原住民分九族；大學教育知道族群裡被落
失的文化底層；然後台灣的少數民族自治開始成熟，為自己向
主政權正名；所謂的「民國100年」，看到一個拍攝霧社事件
的漢人導演。

如果我們對二戰猶太人與德國人之間的糾葛可以親近，那麼該
怎樣接近在最靠近同一土地上人群歷史的印記與血痕？

我們可以怎樣肩扛先人的靈魂再對視現在彼此的眼神？

魏德聖在電影裡面對了生長土地上的歷史史詩，不管他是不是
土耳其裔的德國移民，以Fatih Akin的寬恕撰寫天堂邊緣。

Teddy

2011-09-16T14:57:00.002+08:00

像是隔著空一樣的生活，像是保羅‧奧斯特的小說可以成功地因為深邃與抽

離，讓我因為閱讀的美感得到暫時的平靜。今天好不少，開學在即，所有事

情都要跑，去誠品買了〈老年之書-思我生命之旅〉，進路貓啃了一些之後

，還是開啟電腦開始做事...

畢業後和Teddy不常碰面，只有在網路空間看到他，有聯繫，

還是一樣關心溫暖、道德潔癖、政治激進...大學時知道的特質都沒有改

變...改變的是什麼我不知道...

這一陣子他的事，

讓我想到好多好多大學時光，我從不覺得他只是好人代表，

他有著這麼暴烈的部份怎可能看不出來...

然後今天在台大附近吃飯坐在玻璃窗內時竟看到大學時的某前任男友，

身材沒有變、一樣很矬、不過男生也會變老，臉上皮膚明顯鬆了...

我沒有叫他，別過頭去，

回憶太多太重，我一直不擅長，因為不擅長而少於回過頭看，

等到過去真的跑到眼前時，我還是不知道該怎麼辦...

他讓我想到阿拉斯加之死，那個道德潔癖、悲為己任的生命，

或許有一天我可以參透他的死亡，用悲傷綿延說盡他想告訴我的

話語...

思考的... 八又二分一意義？？

2011-09-04T04:10:00.003+08:00

生活起於實踐與經驗，我不相信天賦或天才說。

解開這一陣子紛亂來自於今天還是逼自己去歐美所聽講座，文章兩篇
只念一篇，許靜月、倪明翠與吳金桃各自是風格與學術路徑不同的藝
術史家，但對於藝術的分享還是給我很大的新訊息；或是其他與會者
的提問或分享，也都是很好的幫助。

讀書不適合閉門造車，這是每一次參與座談的感想。羅蘭巴特說作者
以死這句話總有部份真實性，同樣的文本在我身上以及其他人身上總
有因為個人世界觀、氣質、經歷而有了差異的解讀與理解，我通常透
過一份文本刺激自己，但也同時看到很多扇不同的窗。思考的意義僅
在於此，它未必可以對現有的實踐有馬上的影響，它總是存在著一種
虛無，但那種虛無依靠相信人類對於現實的思考是有價值與意義而予
以填充，虛無的落失由容許人與現實之間從來不該是僅有單一一對一
的命題與理解，因為現實中存在著差異，那種種需由發掘或認同並且
為之政治性命名的差異。

這是歐美所9/9-10研討會之前最後一次讀書會，我想到這兩個月以來
，即使有著相關的工作在身，我仍不放棄盡量列印文章、拼命也想去
讀書會見識台灣不同學校藝術老師對於藝術的探討。我很清楚學校給
我的就是兩種：德國藝術史與藝術社會學；而即使我選擇了藝術史我
也可以從老師們的方法論中找到過度單一與傳統的藝術認知缺點
，X國的學派是這樣，可以受到很完美的藝術圖像與經驗傳統訓練，但
是缺少對最新論述與將藝術史提高到更高層次的論述連結，這不僅可
惜也是對學科發展受限、無法與當代藝術或學術圈對話的危機。

學校老師給我的資訊是風格分析比較不適合運用在20世紀開始的當代
藝術；但是在今天的座談中，我看到藝術史家 Godeau怎麼將藝術史
風格分析運用在一個冷門的當代藝術家身上，猶如許靜月老師說的：
「她不用抽象觀念、或是傳統的累積，但運用很多生活中的常識舉證
說明」這正是藝術史最精彩、精華的論述能力與視野。

如果只是乖乖吃下工作的案子，我會在一兩年內累積更多關於藝術經
驗與傳統圖像的訓練，但這是專一，不是擴展；對於初入藝術圈的我
，加上對知識的熱誠（先不論畢業後是否要成為學者），我需要的不
是馬上被哪一個學派收為學徒，成為「那個學派」未來閃亮亮的名日
之星。我只想拓源，看到更多不同座的山頭，每座山頭都各有優缺，
我的碩士論文可以單一的蹲點在某個山頭受訓，但在這之前，我想要
一面知道有哪些山頭正在運行；以及這些山頭們的高度有著怎樣的不
同。

其實只是知識的渴望，未必是策略，讓我走上推拒XX工作、把時間
空出做自我教育的選擇。這對我外走是好處，但對我接下來要完成在
南藝的論文可能是險棋，主要是擔心做風傳統的老師會懷疑我在學校
藝術史的受訓，因為這一點我覺得可以透過論文完成，而且我推拒理
由是真的因為TA工作，但我想應該還是多少會受到老師的質疑，我想
這或許也是TA老師發飆的間接原因。

這實在是台灣環境很差的缺點之一，缺少結構與個人之間互動的空隙
，所以結構通常也都自動走向僵化居多；我雖不時有對老師透露會去
歐美所聽講座（訊息也是所上發佈的），但目前沒有一個老師特別感
興趣（開學後再看看）、也沒有鼓勵，我覺得我至少要對的起我自己
認可的研究生模樣，而不是習舊照老師說明的。所以看到任何校外訊
息，我都幾乎到場。

工作的推拒，我必須在下學期漸漸補回老師對於我學術能力的認可；
但外在講座的堅持非常值得。這是發生在暑假我自己沒有意識到的一
種生命力與策略，或許在學校的表現無法得到老師百分之百的信任，
可是我的對象是藝術本身，這是我看長遠最終的目標，不受限於學校
偏向X國學風的知識傳授，還增進對英美藝術史界的視野，希望這些
跳脫結構之外的眼睛，可以在未來確定這些出走不是自負，而是自信。

左？

2011-08-26T10:22:00.006+08:00

這幾天，對於知識份子本身的階層與社會位置，想了很多。

在發生這些事情時我想到非洲的例子，
我想到聽聞不少那種被殖民國家，知識份子也可以區分成有能力出國
鍍金身與在地受教的兩種。

身在南部，位置本身就是台灣的去中心化；像是上學期XX與OO就
曾經舉辦一場兩校論壇，其實是為反抗北美館與藝術教育體制做的一
場前身，目的在召集抗議份子。

當然不是說這些老師其中沒有T大畢業（KXX），或是沒有出國深
造的（法國..等都有），但大學時非名校畢業、更有甚者是拿台灣博
士學歷，所上那個老師就是完全拿本土學歷的老師。

可是用這些知識份子之間身分的來界定知識、學術實在讓我匪夷所思
，只要是知識份子都是在主流體制內玩遊戲的人，「左派」是一種態
度，但它是不是也要成為知識份子之間攻擊的工具，這點是我需要一
些知識或經歷來讓我思考的...

我始終可以理解既有藝術史既存的弊病與菁英意識，但這些並不違抗
藝術史理論，兼及利用人文學者藝術經驗傳遞藝術知識的根本。

我不覺得那些偏左的同學學長姐對我有真正的敵意，可是因為知識立
場上的不同，加上主事老師狹隘的洗腦、控制，使得他們不會與我真
正親密。選擇藝術史我始終是因為衷於藝術的性質與大眾溝通的目的
；還是一樣，藝術社會學若不兼及對於人類共同經歷：藝術體驗的立
場，它就只是某種完全拆解藝術的社會行為。

這是這整個論述的歷史與背景，包括XX老師結合本土藝術家砲擊美
術館館長、超級特展的引進以及對於藝術教育（藝術學院可能因為縮
編要被併校，但藝術教育完全不適合一般大學的評價制度）的意見。
或許在社會運動的策略上老師們必須先以攻擊姿態完全詆毀特展這件
事，才可能因為拿到主控權而使特展有了平衡的發展。可是若只是一
味地排拒外來藝術作品的引進，走向完全商業化和後殖民式的解釋，
對我來說就是一種純知識份子式的論述式思維。這也是南北藝術界似
乎較為分裂的原因。

舉例來說，就超級特展：

左派知識份子：
「這是後殖民承繼西方文化」，
「我們應該保衛本土藝術家；美術館本身要兼及本土藝術家的展覽」

可是事實上我聽到大部分民眾對於西洋畫作或特展的想法：

大眾：「不錯啦，哪有機會出國，能來展很好呀。」
「台灣應該出版可以教導人不生硬理解藝術史的書。」

我覺得知識份子若站在大眾是愚昧，他們必須介入主導特展的引進，
對我來說就是一種假知識成為權力的真正表現，「啟蒙」這個觀念害
慘了知識份子對於知性、自我認同與知識性質的界定。如果真正要承
認後現代社會，真正要解構，真正要說多元，那麼左派知識份子又是
站在怎樣的位子在使用自己的知識行為？

這是我對於他們是否真的左派的最大質疑與不可能著迷。

總之下學期我要「當右派理論課的助教」以及「上左派大魔王的理論
課」，一上我就領教過被左派魔王的冷嘲熱諷，下學期可能會是一邊
被摸頭、一邊被嘲笑的學期氣氛。只是站在歷史的位置上，看到這樣
的紛爭，我不知道可以說出的話語與可能的改變可以有多少，加上看
到同領域的小女生儼然生成一副標準右派菁英的蠢樣，藝術體驗上也
更不足，更覺孤軍奮戰（大概要去認識他校學生或等畢業後的出國結
交？）。

而你若沒有真正擠進某些位子與論述，這些話語就也不會繼續發生在
現實裡。我想也是我前陣子對於知識、論述的沮喪，那種知識結構上
的大架構。

我沒有完全灰心，也尚有動力，更重要在這個過程中我釐清整個藝文
圈知識、社會位置的細微差異，目前以一種「希冀共存」的方式面對
現狀。

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我懂得發生在社會位子不同、知識份子之間的紛爭。

例如：XX系畢業的我還有既有的T大系館可以抗議與感傷。但站在
左的基本教義派的知識份子眼中，很多人連教育都無法好好完成，你
吵這種T大系館問題不就是何不食肉糜的最佳翻版？

在人的共同經驗中，情緒與傷口或許不該這樣成為類比，否則若要論
沒人比得上228事件的受害者？沒人比得上納粹之後的受害者？

那種左派徹底剷除世界偽善與文明的激進，讓我又更徹底看到了自己
與他們的位置。而這些將在我身上發生什麼樣的影響與質變？
我倒開始感激起這些一切。

多元

2011-08-18T18:45:00.006+08:00

我在抗拒不適合我的價值的同時並沒有走上迷幻、逃避或無謂的批評
之路，我仍重視我的生活，釐清生活中珍視的價值並維持它們。

僅有當你也建立好自己的部份，你才可能開始有柔軟的身段前進，面
對不同迎擊者使出不同的工具。一套價值和觀念絕非全好全壞，大部
份都仍保有人類生活的基本面向。重點是要讓不同的價值共存，因為
背後牽連到不同性質的人。

在人與結構之間要保有彈性；這句話不只是針對結構，也針對人在結
構下如何看待自己，否則人終究會淪為結構下僵化的複製者。

看過太多爭吵，走了一個位置不代表就有權力搗毀他者，否則即使是
少數也將成權力之徒。

ps:二流的成功者都還是比論述圈外的強者佔優勢。打仗與現實都是
如此

Camera Obscura

2011-08-18T00:28:00.004+08:00

第一次聽Camera Obscura是一年多前；一年多以前，我還只是乖乖
工作、下班有點無所適從，但很確定不想要只是懵懂跑去結婚的那
個人。

萬隆的小房間、近山，很潮濕、離捷運站有點遠，但是房間有一整
面牆的大窗、木頭地板以及房東給我的一大片白色窗簾。

和家裡大吵一架，但卻離自己很近；有幾個月工作還辭了，瘋狂的
重拾書本，那是人生中少數最執念的時間之一。然後從此就只想抱
著執念生活下去，不管去哪裡、不管身邊有誰、不管誰要說什麼；
Camera Obscura的音樂永遠提醒我最瘋狂而單純的執念。

真理？

2011-08-14T15:07:00.001+08:00

真理不是對於世界的一個觀點，而是使我們與世界緊密連結之物。
真理不是我們掌握的某物，而是撐持著我們的東西，
它創造了我又將我拆解，建構了我並將我析離成為一個個體，
它離我很遠，但透過了經歷與我相連。

--革命將至 p.110

爸爸與電影

2011-08-03T01:17:00.003+08:00

我跟爸爸在各方面都很像：閱讀、對事物的看法、生活習性（慢）、
美感...，但媽媽完全是另一種人。媽媽的細緻不是表現在語言，
可能是在物質，家具、擺設、...。

所以我比較可以利用我的生活，去想像爸爸是怎樣的人。

休息的時候我也一直看電影，有時候當作一種短暫逃避，
當生活有比較急迫的壓力時。我就想到爸爸一直是一個看電影的人，
從我對他的印象開始，他就看電影，雖然長大後我的品味與範圍超出
他很多，可是電影的確是開啟我和爸爸之間對話、或我瞭解他的重要
管道。

跟爸爸也聊過一些電影的話題，但有點忘了。

但電影可能這樣成了他的避難所，他幾乎不搭裡家務的埋在電影的世
界裡，不願陪太太、不管小孩，媽媽或我們的行程常常因為爸爸電視
上的電影時間而有所更動與改變。

長這麼大，我再也不會因為爸爸或媽媽任一方的任一微小優缺
再多去計較什麼，沒有人不自私，我自己對於他們可能就是一個
很自私的人；那種小時候跟著媽媽一起怨對爸爸對家不夠負責的種種
在更複雜的世界之後對我都微不足道。媽媽的確是辛苦的，
可是人與人的關係牽扯著複雜的關連，我也不知道媽媽是否真的
理解過爸爸？如果他們彼此那麼不同？

一個家的組成與維繫要依靠多少的意念、繁瑣與千篇一律，
爸爸不是完美的，可是他始終一直在我們身邊，雖然不無缺點，
在我聽過那麼多媽媽對生活與現實無盡的抱怨之後。

我從看電影的生活細微忽然想到了爸爸，
或許有天跟他聊聊對電影的想法。

本質

2011-07-30T00:58:00.001+08:00

終究是瞭解你的本質，陪你走這一遭。
用痛苦慰養創作是殘酷真實，當你懂了有天僅能以書寫前行。

這句話，也像是說給自己聽的。

單純的女人

2011-07-20T02:21:00.002+08:00

一個大我一歲，今年剛結婚，調身體預計明年生小孩；
一個小我一年，正在擔心31歲即將面臨婚姻市場的尷尬。

兩個都是前同事，是不同老闆認識的。

聽他們聊未婚的焦慮、擇偶的困難、婆媳的問題、受孕的焦慮，覺得很好，
包括自己的自我實踐那部份以及社會情境中大部分女性朋友們面臨到困難。

他們單純，都是在一己工作單位上盡忠職守的女性，彼此都是夠成熟的人，
那時也分屬不同老闆的員工，但因為彼此好相處都還是持續聯絡，雖然不一
定能跟大部分現在的自己接軌，他們也不一定是需要很多自我實踐的人，但
是反而在他們身上我們不用刻意在意彼此的學歷、說的話語、言行舉止不用
被貼上知識份子慣用理性解析的標籤。

可是她們也不盲從，生活中那種智慧型手機與網路的氾濫她們也不習慣，也
不是盲從找適婚對象的人，對我來說是很好、可以很適應彼此所有生活形態
的朋友，對我自己來說，我更高興看到自己不刻意區分自己與他人，然後仍
然以現在的自己與結婚狀態的女性友人相處。

在這個時間點，選擇不同路徑的女人或許無法真正完全貼近彼此的生活，可
是很高興還是可以在彼此的生活裡，持續關照著。

真的很高興一起吃飯見面。 :D

人與海的野性

2011-07-19T04:50:00.006+08:00

人是很奇妙的生物，被訓練的再文明，我們從不失去獵殺、征服、尋奇
，逡尋快感。

衝浪的確也是一種人與自然之間的角力，衝浪客等待、觀察、進入海域，
然後在其中精鍊技術；以前從所有媒體得到對衝浪客的印象不就是：帥氣
、高超技術、身材不錯的男人、衝浪板、陽光、海灘...這些粗淺的印象。
然而首先讓我對衝浪改觀的時刻，卻發現在我們第一次要去蜜月灣之前，
我很感謝那幾個要來不來的颱風，把所有人都搞的不知道要不要出發，把台
灣的天氣搞的陰陽怪氣的，我們這些對海域完全不熟、對洋流也不解的初學
者，在要出發前一而再跟教練確認：雨怎樣啊、海流怎樣啊、台北天氣這樣
、宜蘭天氣那樣...像個膽小鬼一樣，一而再跟要去的朋友通信，改來問去
，在差一點我就要脫口而出：「好麻煩，還要去嗎？」的同時，我就忽然懂
了：這就是衝浪，衝浪的真諦，你由不得它，你不是打個電話就可以叫到菜
、訂好電影票的行程，你不會只有人的時間、只有人總是習慣掌控事物的權
力慾，你必須等待，等待海的時間。

這種對時間的炫惑到了海灘更明顯，所有衝浪客也不是所有時間都在衝浪
的，大部分人都要先把自己加衝浪板順利地游到某個區域（光是這部份初學
者就要先練好划水與體力），然後坐在板子上，開始等待，在等待的時間裡
，有人在划水、有人坐在衝浪板上、比較近的可以大聲聊點天，但是大家的
眼光都沒有變，所有人都眼光一致地朝向某個方向，朝向那個海會寄出邀請
信的地方，那個海洋會降臨陸地，打出各式浪花的方向。

所以在整個衝浪過程中，最難最難的都不是一路的體力、成功站在板上、
或是在板上的那些身體技巧...，技術與體力部份都好練，膽子大一點、平
衡感ok、落水敢被海浪翻滾最後想在板上站成功都不難，最難的部份，就
是你必須要有觀浪、瞭解海洋的能力，並且進一步將自己的技術慢慢一而
再透過一道道浪日日精進的過程。我們都不是海的子民或村民，從小除了
懂得踏踏浪、偶爾藉海的浮力游點海泳，我們哪時真正看過浪、瞭解過海
潮了？

這些個衝浪必須具有瞭解海、等待海的耐心與時間感讓我大感興趣，然而在
朋友身上，他則是對海的空間非常著迷。在海裡沒有方向，沒有游泳池裡可
見的底、可以框圈的範圍、可以知道一定會到達的彼岸；海洋是沒有邊界的
游泳池，或是你是被它含括在內的子民，你的泳技、裝備、漂亮但無謂的游
泳姿勢，在海裡都會瞬間打成原始，在這裡是只有一大遍、起起伏伏的水域
，你得調整身體的姿態順著水流泅泳，人不是萬物之靈，你在海裡僅能和平
、和平與海共處。

這是海或衝浪教給我的一課，我們面對彼此的野性與文明，然後用衝浪
的藝術讚賞這個認識。

清水里147號—黃博志個展

2011-07-04T00:32:00.005+08:00

藝術家描述的是自己的家鄉，母親、四條狗當然更大的是架構在人
背後的經濟結構。

我喜歡直接的形式單純地讓人感受生活中的元素：玩耍中生活中的
狗兒，或坐、或躺、或沈靜，配合著狗兒的是背景一個女性的聲音
，客家口音，沈沈自述著所有異地地、本地地經濟勞動中的細節。

還有一桌的飯菜或是兩個大同電鍋的特寫，也代為背景音的女性入
鏡。想起巴奈的姆姆每次看到他在玩相機就自己主動提說想被拍，
黃博志的母親不想入鏡說明了某種典型的女性形樣。

還有一組影像是藝術家將鏡頭架在一隻黃狗的脖子上，整個錄像的
呈現就是黃狗兒在鄉間閒散地晃遊的寫實，還有他的「狗兒朋友」
們；藝術家特地將這組錄像置低，所有觀者要蹲低在地上才可以同
視鏡頭，用狗兒一般的身段，趨近這世界。

新苑藝術：【清水里147號】黃博志個展
http://artemperor.tw/news/1438
http://www.pots.com.tw/node/8569

坪頂古圳

2011-07-04T00:09:00.004+08:00

很高興看到inin、阿何、盈如和蟲鳴，還有一整山不知名的蜻蜓、蝴蝶、
蟬、植物。

有一種蟬叫陽明山木蟬，唧唧叫聲音不像一般的蟬，inin說淒涼，我是覺
得清脆、好像機器般的人工聲音，連韻律也變成「唧唧唧唧-----唧」的
不同節奏，在異地聽到"異蟬"聲，份外有進入另一園地的感受。

昆蟲成了一路被我們大呼小叫的主角，伴著古圳的路線，一路都有水道，
水道裡看到很多不小心掉下去的蟲子們，蜘蛛、毛毛蟲...，我笑說：「
這是昆蟲界的漂漂河」；水道裡當然還有，飄飄的魚們，力爭上游姿態，
我們彼此莞爾地想起「蔣公力爭上游」的故事。然後問：為什麼要這樣
呢？

路上忽然有一株開著花的植物，集了一整樹方圓百里內的採花知音們，紫
斑蝶、青斑蝶、蛾...，我說方圓百里內就這株所以大家都來，inin他們
說：「吃好到相報」。

大自然把不是生活在這裡的我們瞬間成了一群傻人，東問西問，左好奇右
不懂，每一個小方寸出現的驚異都讓我們佇足很久；在得心應手的專業生
活圈久了，在大自然裡，我們完全歸零地詢問、守候、陪同、順息呼吸，
與這些花花鳥鳥們。

零食們結果我意外挑選的義美小泡芙沒想到是阿何的菠菜，也真的在開始
有點餓的路上派上用場。走山餓的時候真的需要高級零食。

沒有早睡一下山就開始想睡、雖然一路精神不差，加上裝備應該要：背雙
肩背包（易於活動）、穿不會腳痛的鞋，如果行有餘力可以揹雙拖鞋或涼
鞋，下山後悶濕的腳丫子應該會很想呼吸外面的空氣。

走古圳可以帶條小毛巾，毛巾沾了冰涼的山水，擦在皮膚上可以一解悶熱
，還是拘謹地忘了讓腳踩踩水，那時大概餓了急著下山吃飯去。

結果今天下午真的下了雨，台北，想到我們防患未然及早下山但昨天沒有
下雨。

很高興跟久違的、舒服的大家走山，
主要是這條路線：外雙溪．聖人瀑布．坪頂古圳
http://www.tonyhuang39.com/tony0020.html
（這人寫了好多郊山遊記，應該也是很喜愛爬山的人 :)）。

The Burning Plain.

2011-07-04T00:02:00.003+08:00

的確是《火線交錯》式地鏡頭，描述的仍然是為愛燃燒的故事；
如果傷盡的殘缺可以為新生的誠愛所撫慰。

那是一身白色衣著小女孩所喚。

The Life of David Gale

2011-07-01T04:05:00.002+08:00

一年

2011-06-29T01:36:00.002+08:00

家人在新竹，朋友與資訊在台北，理想在台南，
這一年，就這樣過活著。

三地竄流，一島三點，機車、客運、火車、捷運、公車...，
交通工具輪替，在流動的空間裡貫穿的是心裡再也停不下來的扣問，
一面追尋，日日更新，學院裡是取之不盡的百貨公司，
每週每週掏空又填充，思考趕不上實踐，實踐無法窮盡思想，
重新成為一個純知識的載體動盪辛苦但一而再回問：追尋的是什麼？

行李可能一年拆了又包、包了又拆，
環境持續演進，要跟上學院裡的思考也不能停了環境的觀察，
不過是一年的夢想實踐就一而再反省問自己，
想到那些出國留學、陌生語言、人際關係... 的留學生們，
或是長遠的博士班生涯，
又是如何一而再反思以知識面對世界的問題？

犧牲的不僅是個人的一般交際，還包括無法陪在父母身旁的擔憂，
知識的追尋，精神的生產，
隻字片語和個人經驗是否真能為思考的提昇與集體的美好促發一點點進步？

肉體的鍛練與持續都只為精鍊的精神交流，
理想的袋子永遠在實際環境與空想營造之間往返辯證、忽大忽小。

這一年，增進不少的也包括課外的閱讀，
文學、文人書寫...，隨著課程的演進我沒想過刻意要哪些社交生活，
才驚覺是因為完全沈浸在沈澱、當海綿的日子，
像是跟老師說：「我很珍惜，這樣的時間。」
也才知道，在一年的長假來臨之後我才意識到自己有多想念過去
一年無法常見的人。才停下來再看飛在雲端的日子。

如果捍衛知識與撰寫知識的意義是什麼，
我想那就是自己面對世界的方式，
就是保護自己同時也保護關心的人的一種實踐而已。

回到第二故鄉的隔天晚上就是陳文成的紀念晚會，甚至可以回去母校，
我終於長成到可以體會這些人權運動者的階段與成熟度了，
在這一年不長也不短的深刻沈澱，

很高興像是一場靜默的晚會，回到台北的第一個場次。

如果現場可以點蠟燭。

面目

2011-06-23T01:31:00.003+08:00

在人群生活時，我會被簡單地當成：
有外表、30多歲、女人，看待。

成為同年齡男生喝酒聊天的一種陪伴，
或是成為親戚家族之間的一個女人角色。

每一次被簡單地這樣介紹時、被只是很社會關係性的介紹時，
我總份外寂寞。

所以無法更進一步理解的朋友或人群，
總讓我特別寂寞、特別疏離，特別覺得自己像是來自外太空。

原來我討厭成為在某一種男人裡與某一個家庭裡，
只是一名女人的那種屬於，
我沒有接受過這些種種印記或外在的歸屬，
強迫過，但沒有成功過。

也或許是因為這樣，
我遁入了可以改變印記、可以理解所有印記的地方。

樹洞

2011-06-17T22:03:00.002+08:00

包裹著秘密要怎樣向人述說？
說出來又如何？

秘密總有一天丟到樹洞裡就好了。

女妖

2011-06-17T01:44:00.004+08:00

闇黑的森林中我知道你是個哭泣的孩子，
我像是魔戒裡的短暫女妖，
看護你、援引你，
但僅能望你前行。

闇黑的森林之後是魔山、應許地或廣原，
那或許都沾染了紅，
然希望終究能應醞出白。

異質空間：約束的場所

2011-06-15T16:02:00.006+08:00

村上去訪問奧姆信徒的動機與立場都很簡單，
如果他只是想要一面倒先認同某些秘密教派，
他會先寫《約束的場所》。

他沒有。

他先去訪問了沙林毒氣事件中的受害者，
當然也和平主義式地堅持不要有傷害的發生，寫成《地下鐵事件》，
可是還是覺得不對勁、還不夠地，
為了「多種明確觀點」去進行了奧姆教信徒的理解。

我不是很懂他把「宗教」與「寫小說」的性質有了某些等同，
可是我很確定理解不同的人，「不是以知識、而是以一種真實感受」
是他進行這一整串訪問的出發，
對他來說，至少在日本社會，缺少：

「被主流體系排除在外的這些人（尤其是年輕階層），日本並沒有
一個有效而正常的次要體系=安全網可以容納他們。這種現實情況
在事件發生後並沒有任何改變。只要這種本質性、重大缺陷在我們
社會上仍然像個黑洞般繼續存在，就算現在奧姆真理教這個集團潰
散了，仍然會有的同類組成的吸引體—奧姆式的團體—不知何時還
會出現，又再引起另一次同樣的事件也不一定。....（比方一連串中
學生的「兇殺」事件，我想或許也可以當成這種後奧姆狀況的一環
來掌握。）」

對我來說，我就想到異質空間這樣的存在，
村上抄了一首美國詩人馬克‧史特蘭德的詩：

這是我睡著的時候，
人家承諾給我的地方。
可是當我醒來時卻又被剝奪了。

這是誰也不知道的地方。
在這裡，船和星星的名字，
已經飄到伸手摸不著的遠方。

山不再是山，
太陽不再是太陽。
到底原來是什麼樣的東西？也漸漸想不起來。

我注視自己，看著我額頭上，
一點昏暗中的光輝。
過去我不缺什麼，過去我還年輕......。

現在我覺得這些似乎很重要，
我的聲音彷彿能傳到你耳中。
而這裡的風雨，似乎永遠不會停止。

馬克‧史特蘭德，〈一個老人在自己的死亡中醒來〉

這個系列幾乎是村上著作中「最貼近現世」的表述，
雖然在《舞˙舞˙舞》中就可以看到他對資本主義社會的關懷，
不過我感受到的村上仍是一個冷調而希望對現實有一定距離的人，
就像是他並非帶著倫理或道德意識去進行奧姆信徒的了解。

當小紅帽變成大野狼

2011-06-13T09:32:00.005+08:00

NGO工作者的異想世界：當小紅帽變成大野狼

—不要讓我看到你利用公器行私欲之實，也不用費盡心思用煽情
浪漫文字合理化愚蠢而傷人的私人情欲，很抱歉，我就是看得出
其中的差別。—

微型的權力與人性操控與運作，因為害與被害的權力與結構落差
並不大反而更容易被忽視與難以證明述說。

這或許也是很多校園與家庭性侵難以界定與評判的地方。

施害者大多是某個權力架構中的核心與領導（家庭、組織、學校
、公司），掌有某些社會與結構資源與優勢而可以對欲加害對象
施以各式話術與資源的掌控，而持續其行為。這個NGO的例子就
是施害者在一個公開且可以合理化個人私欲的政治性正確位置。

倫理與道德在無法規範的當代不過是個人心理的一把尺，微型的
權力與話術操控是很多社會議題（性侵、性別）在當代才面臨最
難的挑戰。

正義

2011-06-09T16:33:00.002+08:00

原本下了滿滿一場雪白的大雪，
但忽然迸出好大一個洞...
這個雪白的洞是黑或白的都讓人難以追究

我只是最近需要一些再簡單不過的聲音、信念、歡笑或正義，
這個洞是真實而殘酷的，
然未來可能會再遇到更多這樣的崎嶇，
要堅強、要更強、還是要回到道上。

謝謝那些越簡單卻越難達成的道理，

只想再更強。

雨後的彩虹

2011-06-07T23:39:00.001+08:00

最好的狀況就是大家今天仍坐在一起，什麼也沒多說，
我們還是在嘲笑醜醜很醜、我喝著琴姐倒的冰茶，

想起來時還是會哭，還是很痛.... 。

可是我知道漸漸都會好轉起來，
像是雨後的彩虹。

像是琴姐今天忽然說：現在就是看大家什麼時候再出發。

我滿溢的眼眸與話語，無法回應。

大家期末加油。 :)

很高興有你們。

所有人的高度

2011-06-04T20:32:00.002+08:00

書寫的位置這麼多，知識的建構這麼多，
我選了一個位置，那個位置不是只有讓「單獨的我」
成為更高的我，
我讓「別人的我」與「單獨的我」一起綜合成為
路途上的自己，

面對現實衝撞時我要準備好我的武器，
可是不是只有著眼眼前的現實，
不是只有為反對而抗爭，
那該更緊繫於核心、可以同時保護所有人的高度。

所以現在所有的一切都是為了可能的戰役在做準備。

靈魂的顏色

2011-06-04T01:48:00.002+08:00

米蘭昆德拉總愛說事件會由許多偶然堆疊而生，偶然性是那麼
驚異又充滿生機，它導致毀滅、也導向生機。

只有你自己看得見自己靈魂的顏色，
然後看到別人的。

不同的喧囂

2011-06-04T01:45:00.001+08:00

路不同，
我要的喧囂還未成熟。

謝謝你們的光明與邀約。

擁抱

2011-06-02T12:06:00.001+08:00

擁抱給親愛的孩子，
翅膀欲以豐卓，腳步更臻穩實。

許知遠：祖國的陌生人

2011-06-01T12:22:00.003+08:00

‧「你之前見到了太多的成功者。」同伴對我說，成功者的標誌之一，
是他們能夠面對社會表達自我。但除去小部份的成功者，剩下的則是「
沈默大多數」。他們也需要表達，卻被斬斷了習慣性的方式。他們的沈
默，他們迷離的眼神，還有他們低著頭的小動作，可能比他們的語言更
能有效的訴說了自己。

‧我一下子回到了小學課堂，我們都對人生與世界充滿好奇、一無所知，
一種世界觀與美學觀念就那樣毫不費力的進入了我們的系統。一切都可以
被簡化，有明確指向，文章有「中心思想」，值得讚美的是勞動人民。如
果你要形容夜色的美，可以說像「仙女脖子上戴著的項鍊」，如果你想讚
美某人勤勞，那麼他就像是「辛勤的小蜜蜂」—我不知花了多少時間才淡
化掉這少年時的影響。

友

2011-05-31T18:43:00.001+08:00

謝謝城市裡的朋友，所有充滿力氣的對談。
在浪漫與青春之外你們總是燈塔，
總是背負艱鉅的任務，
窩在任何一個不起眼的辦公角落，
打著不知道有沒有人可以體會的仗...。

我的浪漫把你們召喚出來，
又看著你們戴著眼鏡、皮膚變差的離開浪漫繼續工作去。

謝謝你們的堅毅與力量。
大家都要保重。

城市

2011-05-30T16:49:00.009+08:00

在疲累而沮喪的時節回到城市，
因為在城市裡只要負責消失就好了，
車子跨越那條河，
一整個精華地段大樓與人群羅列在河那一端，
我被送進了城市之洞，把人群吞雲吐霧的洞，
然後在洞裡被卸下，進入城市。

城市的浩瀚把人弭平，
人們以為在城市裡可以表現自我、盡情追夢，
但卻不知除了權力與金錢頂端的人們，
除了出現在電視螢光幕與販售在商店裡的人們，
沒有人是真正自由的。

然而也因為極盡的弭平使人歸零，
一再地重整、又一再地歸零，
在這極盡弭平的地方，卻有著最豐富、挑戰極限的臨界，
龐大的資訊、最新的平台、張牙舞爪地創意，
被以書、以表演、以音樂...
以金錢交換的形式，
提供給極力想掙脫扁平化的人們。

在一方桌前，你毫不起眼，
叼菸，焦躁，在毫不起眼的氛圍裡仍嘗試填充，
填充為了突破、為了抵禦死亡，
為了告訴自己思考的翻轉終有創新，
終是生機，終有面向明天的可能。

------------------------------------------------------------

美術館外像總統府前一樣拉了一欄黑柵欄，站了一列人群，
你認出那些記者、那個抗爭者，
館內卻是排隊也要20分鐘的超級展覽，兩方空間、擁擠的人，
看展的人們多，但仍不失文明人口的有序井然。

我在莫內的畫前靜默，充滿臆想，
我在黑色的柵欄前也靜默，充滿臆想。

如果兩種臆想之間總有一覽橋樑，橋接沉默，橋接失落，
橋想不同極盡之間可能有的可能。

回台北

2011-05-27T12:43:00.000+08:00

回台北。

把奮戰痛苦的眼淚關掉，

把張狂疲累的翅膀收起來，

用台北的喧鬧掩蓋，

用擁抱溫暖，

用少時景物回看

孤獨

2011-05-26T00:08:00.003+08:00

31歲，開始深知自己面對現實與歷史的高度與深度。

事業，面對藝術與歷史；
感情，社會裡的一個異性戀女人，洞悉性別；
人事，社會權謀策略運算...。

歷史破冰船的宿命或是孤獨，
然而，僅能這樣一路前行

澄澈

2011-05-25T23:38:00.001+08:00

離開魔鬼的孤獨不是孤獨，而是一種澄澈。
僅希望我留下的還有餘力行善的光影

人

2011-05-25T14:54:00.000+08:00

沒有辦法防禦的注視，就像脫褲子沒有禮法。

如果人稱之為人，稱之為有靈有性，
那麼理性就該駕馭在那該死的傷害之上。

Becoming Adult.

2011-05-25T10:32:00.001+08:00

成為一個真正的成人，也就是在騙術、傷害、政治手腕、
利益交纏之前，始終清醒、秉持良心作戰，

面對世界的複雜背後是完全的澄淨在支撐平衡。

獻給，我相信的、我保護的、我流淚的... 。

欲望城市2

2011-05-23T20:41:00.001+08:00

很難相信某種簡單愛情裡的微笑，天真的令人心痛，
所以把欲望城市2直接關掉了。

不是不相信愛，
而是知道真愛是由多少厚度與磨難可能才交疊得出來。

對話的喧囂

2011-05-23T19:55:00.001+08:00

一切對話者各有其確定的意識型態的立場，
具有歷史的真實性和不可逆性。
尤其是對話的具體歷史和社會語境，更不能任意肢解或解構。

—Bakhtin ,對話的喧囂

Returing point

2011-05-23T12:49:00.001+08:00

Rachmaninov ,
,always my favorite classical music.

It's like a returing point ,when i go for again and again,
go back to see myself...

Soul.

2011-05-23T12:34:00.001+08:00

心靈不夠美的話，人的境界是不可能持續提昇的，作品也不會好。
這是週末和E的電話約會最重要的獲得之一。

這麼多理論，時間綿延，對於藝術與藝術事實的認定，
每一次都很交纏、激動，關於這些話語，
關於我始終相信的那一塊，我覺得可以再更好的那一部份...

位置。

2011-05-22T02:14:00.002+08:00

沒有什麼是來得及的，當到了一位置，
你只會怪自己思考的不夠多、知道的還是不夠多。

又有一個窗口翩然來到，
但任何經歷都可以走向我愛的。

Wish me Luck.

權威教育

2011-05-21T18:46:00.004+08:00

權威教育的窠臼在於以主體「不足」取代主體「自主」，往往造成結構性
模式的複製，但彰顯不出也鼓勵不出被教育主體的自主與創新性。

如此的學習模式勢必造成學習主體的痛苦，因為主體必須要先非自主、
羞辱式地先承認自身的不足，然後如初複製原初的結構，使個體自我符
合既有模式。

然而事實上這樣痛苦的學習完全沒有必要，學習吸收應在承認差異性、
使個體有完全自主性伸展的基礎之上進行。

僅...

2011-05-18T16:29:00.002+08:00

僅有虛華空虛者才一而再需要外在光輝妝點自己的王國。

獻給，或許迷途者。

記

2011-05-14T22:35:00.000+08:00

非常累。但非常充實而深刻，人文學者的話語不斷在耳邊迴盪，
像大海淹沒。

如果思想可以滋養經驗，那麼經驗回過頭來錘鍊，使思想存續。

圍捕 La rafle

2011-05-12T22:55:00.000+08:00

影片的開頭大量地先述了猶太人在法國被納粹標示出身分的過度過程，

鄰家的大嬸看著衣著上標示出星星記號小男孩輕蔑地說：

「唉呀，你平常看起來挺乖的說...。」

特殊的對待相對於另一間護校，老師上台說：

「這兩位同學是猶太人，不過他們跟你長的一樣是吧？

所以記得德國人來時要幫助他們逃跑喔...」

政治從來都是一夕之間就翻雲覆雨為事物標上記號，

然後不分青紅皂白地在歷史長河中被綿延、記憶下去...。

政治彰顯的就是印記，人為的印記，被操控的印記，粗糙的符碼涵括，

天堂的可能就是一種容許事物以最大原初與自由生存的地方，

敲碎印記，敲醒那些因為高牆遮蔽的眼與心...。

單身女人節

2011-05-10T12:55:00.003+08:00

母親節的早上醒來跟媽一起閒聊，我還睡眼惺忪、說著暑假可能有的安排，
說著想出國，但6月底要策劃一個攝影展。

趕著回學校寫計畫、唸書的愉悅與焦躁，對照著前一天是總是在家族聚會中
千篇一律被追問結婚的聲音。

如果社會有一天再也不以婚姻認同一個女人的完整，或許人們就更可以看到
有天賦的女人如何用事業與才華加之政治性實踐的勤肯。

甚或社會再也不僅以婚姻框架人成為一個人的完整。

早已過了幼稚叛逆的時節，對於婚姻的寬餘也從不是一件難事，總要在這些
或冠之以父權或保守的聲音中一而再被觀看自我的不同，女人成為一個獨立
的個體總是帶有強大的政治性，即使我從不想用「成為男人」而使自己擁有
「女人自主性」，從不刻意「女性主義」來標張一種政治行為。

女人總是可以不物化地活出另一層生命，只要你偶爾忘記她是一個女人。

anyway，這又是一個倉促而我還是熱愛工作的母親節，
謝謝媽，謝謝你一直以來的愛。

...如果這杯水不好，要換成什麼？

2011-05-09T11:17:00.006+08:00

「但是，這樣過了許多年，人生到了另一個階段，我便會開反省，
難道只能一直批判嗎？」走過批判家/國之路，吳瑪悧近來想的，
就不是批判一杯水的不好，而是「...如果這杯水不好，要換成什
麼呢？或是，有什麼比這杯水更重要的東西？」

如果父權家/國體制和文化不好，那還有什麼是更重要的呢？
...從《秘密花園》開始，便確立她的方向。
她想要提供的「是一種超越兩極對立的思考，是一種感受性...。
一種價值，是相信生命是單純的，相信在一些最單純的信念，
像人性是善的、人與人之間的互動是彼此能量的累積，
而不是互相消滅，相信在這世上，可以經由人之間的良性互動，
為彼此創造一個比較舒適的空間。」

—吳瑪悧‧寶島物語

Promise

2011-05-08T17:58:00.000+08:00

少接。

不打，不回。

卸下聖體

2011-05-05T09:51:00.005+08:00

Creator ：Michelangelo Buonarroti
Title ：Deposition of the dead Christ
Date ：1550s or c. 1530
Material：red chalk on paper

世俗的慾望神性的身體？神代之以血救贖。

絞碎的面目

2011-05-04T10:08:00.002+08:00

絞碎的面目可憎，失去的面容華麗上演，
缸裡的囚泳永遠浮沉載游，不若缸外轉瞬靜息。

三毛與plutol

2011-04-30T23:57:00.003+08:00

今天獻給三毛與plutol。

對每個有接觸三毛的人來說，
三毛都代表著每個人的某一個階段，
我的很多關於流浪的夢想、貧窮、精神的追求，
都初出自於她。

感觸

2011-04-30T00:34:00.003+08:00

有一點能力的女性，其實也希望吸引到懂得欣賞自己能力的男性，
可是有能力、獨立、自由甚至不小女人的女性，
就不會是痴傻盲目戀愛的女人，

我們不是那種黏黏依附在男性身邊的女人，
不是那種一定要男友接這送那的女生，
不是那種「沒有個人時間安排、可以純交際」的女人類型。

不會不說不，甚至以能力判斷情勢、給予判斷，
也就是說：我們具有和男人一模一樣的生存能力，

我們不只是可以穿的漂亮、帶得出去、性別吸引上的異性，
我們也是可以和男人平起平坐的戰友。

可是有些男人搞不清楚這些，
傳統一點的還是把「女人的有能力」當成一種附加價值，
「不只正、有學歷、個性好、會喝酒、有情趣...」加起來男人都很愛，
但老實說，這種女人不會把男人或是正確來說是戀愛當主要核心，

而只想用男性征服，用男性能力貶低女性能力進而鞏固個人自尊的兩性相處，
不過是一種個人自尊戰場的延續，
而這種延續是建立在不把女性當作獨立客體的基礎之上的。

這種失衡的對待，
終究導致這種男性即使喜愛、適合或是也知道嚮往有能力的女性，
但容易爭吵與最終使這種女人離開的原因。

很可惜，征服型的男性因為相對其他男性主動有攻擊力很容易出現在女人
的身邊，但最後的人際相處走下去的不是建立在彼此能力競爭這種遊戲之
上，而是可以互相刺激能力、將能力用在使兩人關係更好的道路上。

真希望那些尚未被教化的男人懂這種兩性智慧。
不過更希望直接遇到沈穩智慧型的男人。

---------------------------------------------------------

「拒絕大男人」這句話一定要貼在我的戀愛道路上面。

或許因為家庭、因為社會化內在的女性特質，我在第一時間跟男性接觸時，
還是很容易小女人。

大男人在男性中因為主動、有攻擊力比較容易對女性主動出擊，也很容易
在男性對女性的競爭中佔有優勢位置。

但是我開始懂得把眼光轉向一樣有能力但只是不刻意出招的男性身上，
這種男人願意承認女性的自主性，可以平起平坐對談，或許不是那種大男
人的陽剛，但相處不會流於僅有異性之間性吸引力、征服或權力關係。

而其實觀察發現很多異性戀的情侶關係，都是建立在性、征服、權力這種
基礎之上。往往都無法達到精神與平等性的要求。

流亡

2011-04-29T20:31:00.002+08:00

流亡是一種模式。即使不是真正的移民或放逐，仍可能具有移民或放逐的
思維方式，面對阻礙卻依然去想像、探索，總是能離開中央集權的權威，
走向邊緣—在邊緣可以看到一些事物，而這些足跡是從未越過傳統與舒適
範圍的心靈通常所失去的。

—薩伊德˙知識份子論

競爭、策略

2011-04-29T20:12:00.004+08:00

上學期處理老師的問題，這學期迎戰同儕的問題。

同領域的小女生對我正式開戰，我不甘示弱狂囂回去，
可惜她真的很弱，雖然在我狂囂回去之後對我好了兩天，
但只要課堂表現一發言，她就完全又走回是我敵人的位置。

我跟那個從她口中被她說的一文不值、
但其實很有天分的小女生徹底聊過之後，知道對付她就是「離她遠一點」。

我很清楚她層層對我擋資源的做法，
但是書沒念通就是沒念通，她努力十倍也沒有我努力三成有的靈感，
可惜她不夠聰明可以跟我當朋友，
我不是個會把她丟下在一邊的戰友。

anyway敵人是當定的，
只要在同一個領域，因為天資上的落差，
她始終只會把我當成敵人，加上她是夠有策略、但心眼狹小的人，
維持表面關係，但永遠不要把她當成朋友。

上面是沒有自信、沒有實力的女性，
另一個是強者，男性。

因為是真正的強者，基本上會吸引接近剛開始是因為彼此是異性的關係，
這個男生很強，如果不是曾經唸過T、看過各式各樣強人，
他絕對是S的一把交椅。
非常聰明有各式天分，所以可以用遊戲人間的方式輕鬆應付一路所學。

可是也非常有心機、有策略、政治手腕，加上夠有領導天分，
所以靠近這種男人我還是心存戒心，
雖然基本上他不把一般女性看在眼裡、
加上看重的我的外表（是南部人少啦...= =），
他有追求之意，可是因為我知曉他策略、聰明又不是個完全良善的人，
所以還是以一定程度保持距離和觀察。

對現在的我來說，在南藝寂寞有Miga的一群真摯好友，
心思放在為自己的事業信念衝刺，
愛情我需要的是真正堅實的堡壘，不是我還要辛苦猜忌的不穩定關係。

雖然這個聰明的男生在一剛開始就很會觀察人，
認為我是個適合結婚的對象，對我暗示結婚之意，
但時間實在是太快了，我根本尚未熟悉，
不夠信任，加上作為一個老公，他也不一定真的是個適合我的對象。

他需要衝刺，我也需要，
我不想為了一段關係犧牲可能的事業發展。

不過面對他讓我感受到有事業心的女性面對男性戰友的境況，
如果不是一個可以託付終身的男人，就千萬不要跟這樣的男性
有任何愛情或是性關係，
因為他所擁有的專業人脈與資源會比你跟他有一段不大不小的關係還要
可以走的更久，
這是女性具有的一種社交外表資源，
雖然這也是他幫我觀察出來、說我可以在未來好好發展的。

他說的這部份我懂，一樣是有實力的好學生，
在男教授之間你都可以感受到因為有好外表可以有的特別對待，
女性的外表對於有事業心的女人來說，
絕對是在公領域時與男人平起平坐的資源之一。

因為學歷與自己知識上的特殊信念，
到南藝我盡量低調，不求特好、也不求一定要被注重，
因為我自己很清楚自己在為了什麼信念而打拼，

但面對這些一個個練就一身在現實世界中卡位、橋資源的能手，
除了書本之外我也該面對跟這些人的合作關係。

總之是很複雜、微妙的學期，因為認識這些奇形怪狀的人，
不過學到很多，也好，
這些都是一一在社會生存所該具有對人、資源與情勢的觀察。

在T或是一些前志願的學校，
因為彼此實力相當，比較不會有這種資源、利益競爭的惡性情形產生，
但是離開比較優勢的環境，
人的能力、自信心都相對不足，
這種人與人之間的競爭就會變的非常非常密切緊繃。

人啊，該學的是如何保護與鞏固自我知識實力這件事。

another planet

2011-04-29T01:42:00.010+08:00

一座島嶼的可能性。

美麗與毀滅也可以在另一個星球上得到平衡嗎？

教育

2011-04-24T14:46:00.001+08:00

我總是在想教育、想知識這些事情。

史學的領域開拓了我關於「人文」學教育的脈絡，
過去的背景總是習慣「理性」、「科學分析」、「議題性快狠準的解析」，
那總是不適合我，不是我想著床的地方。

前一陣子的「古典教育」論證我很有感觸，
我想到透過「經典」、「文學素質」養成的人文學訓練在當代教育體制下
以及對於人的養成之下的缺乏，
我幾乎是透過文學來建構對於世界與現實的理解、情感與動力，
然後在從中以學術理性的方式實踐反芻之。

也就是說，人文學教育的訓練與視野在解析事物以及知識塑造上，
最後能發揮效力的作用力有哪些？

所以我看非常多的小說，現在，
不管是哪一種，

關於人文學的想法我靠自己去把背後的理論架構挖掘出來。

魔鬼

2011-04-24T11:51:00.003+08:00

被報告綁在台南的社交生活太恐怖了，
今天硬是跑出去溜達。

我討厭書呆子，成為一種學術技工也沒有意識的愚蠢？？？

好友南下，一起閒聊交換情感與讀書心得，
還是要多閱讀，彼此的交談才可以有一定的刺激與共鳴，
我們聊多麗斯‧萊辛的金色筆記，
關於成為一種獨立自由、知識份子式女人的處境。

生活中的魔鬼很有趣，而這個強勢的魔鬼讓我警醒其實以前
我就有類似的經驗，但年幼不知魔鬼的存在。

所幸現在的我30了，很有自我目標也自有一個道路了，
魔鬼的出現像是小惡魔，對原本道路的試探與撥弄....。

人需要有神嗎？我越來越相信是需要的，
不論那一種神是什麼要以哪一種形式出現或是要有怎樣的作用。

除非你完全不迷失，也從未有墮落的可能。

《醜聞筆記》要說的有部份也是墮落的故事，
那種在生活中出現的刺激、人類的虛榮心、但激情後可怕的、
違常、反道德的空虛？

律法與邊緣，人類穩定與冒險的兩種反差力量，
我在魔鬼的身上，
才真正見識到自己從未正視的黑色影子。

你

2011-04-21T13:20:00.003+08:00

你太有策略，
所說的話僅能供參考。

聰明，但不夠沈穩，是你的致命傷，
有能力需要沈潛的舵駛出奇航

what i do

2011-04-19T00:25:00.002+08:00

是我知道我年華老去、孤單一人、環境險惡、物換星移，
我都不想停下來的追求...

以此紀念，不管是過去的、即將發生的、或是終究會消失的戀情...

聽著你打來的聲音好溫柔，
可是我心已老，
我不知道又會是怎樣的一次戀情，
怎樣的約定，
怎樣的微笑，
而失去時又是怎樣的心痛...

心，未死，但少了敢奮不顧身跳動的鮮紅，
沈痛的老

給未來的，親愛的你

2011-04-17T23:57:00.004+08:00

聽著聽著這首歌想到...

我已經找到那個我最愛的那些了，
所以親愛的，未來的那個你，

請愛我，也愛我愛的那些。

2011 amei 張惠妹我最親愛的
http://www.youtube.com/watch?v=EWAEoFzjghA&feature=youtu.be

很想知道你近況　我聽人還不如你對我講　
經過那段遺憾　請你放心　我變得更加堅強　
世界不管怎樣荒涼　愛過你就不怕孤單　

我最親愛的　你過的怎麼樣　沒我的日子　你別來無恙　
依然親愛的　我沒讓你失望　讓我親一親　像過去一樣　

我想你一定喜歡　現在的我學會了你最愛的開朗　
想起你的模樣　有什麼錯　還不能夠被原諒　
世界不管怎樣荒涼　愛過你就不怕孤單　

我最親愛的　你過的怎麼樣　沒我的日子　你別來無恙
依然親愛的　我沒讓你失望　讓我親一親　像朋友一樣　

雖然離開了你的時間　比一起還漫長　我們總能補償　
因為中間空白的時光　如果還能分享　也是一種浪漫　
關係雖然不再一樣　關心卻怎麼能說斷就斷　

我最親愛的　你過的怎麼樣　沒我的日子　你別來無恙　
依然親愛的　我沒讓你失望　讓我親一親　像親人一樣　

我最親愛的　你過的怎麼樣　沒我的日子　你別來無恙　
依然親愛的　我沒讓你失望　讓我親一親　像過去一樣

衝

2011-04-17T14:26:00.002+08:00

恭喜了，D！
真的很感動。

跟D說，窩在小地方唸書，真正讀懂書、認真讀的人不多，
要出國的人更少，
是不致於寂寞或忘記自己的高度，
可是那種生活氛圍、遊樂氣息、情感的牽絆、學院間的無謂學術劃分、
同學沒有實力的競爭...，
若非一種自己很清楚自己對知識的認識，
或許也這樣一起玩樂、消耗下去....

沒有放棄的精神讓我很感動， 30歲、有家小、當然還有父母，
最終還是有學校收了，
這對想繼續唸書的人是多大的鼓動！

這學期修理論課，思考很深刻，
一面也接觸藝術環境、認識與整理環境中的位置，
這學期不時就翻〈知識份子論〉，看到薩伊德書中所說知識份子的
憂鬱、不安、流浪、無法歸屬、反諷、懷疑、玩世不恭..，
面對現實時人們多容易要被修正這些對社會來說不安的因子，
然而那是知識人身上多麼需要具備高於現實之上的特質。

這幾週忙，有時被繁瑣、沒有高度的報告討論弄得很無謂，
聽到這則來自北方的消息，
來自美國的消息，
來自夢想的消息

很感動、非常感動，
也才知道自己有多想繼續走下去。

做自己

2011-04-15T18:14:00.003+08:00

向他人訴說，夢想不知不覺從嘴裡流出。
要畫的餅很大，可是一面念、出國繼續念的想法就越深刻，
碰到感情時就是個深刻的抉擇，
是否為了一個愛的人留下，從此平淡的生活？....
如果現在遇到的人，我希望他可以理解我的熱情、熱誠與理念，
會留下的人就是會留下。

每週，自己給自己要求一定要跟老師約時間練德文，
實踐是紀律，一步步執行才不會是空談，
我說過，喜歡用知識開啟的世界，
飛出去吧，如果人生再來一次，我還是會選擇40歲結婚....

---------------------------

到頭來，我只能信仰自己的主觀經驗。
然後用這些主觀經驗一一與知識共舞，最後譜出我的舞曲。

求知

2011-04-15T00:01:00.005+08:00

求知為靜心過程，一而再探問，主客觀經驗互動，智慧與人性遺留。

薩伊德‧知識份子論

2011-04-13T12:35:00.003+08:00

忠於團體的生存之戰並不能因而使得知識份子失去其批判意識或減低批判意識的必要性，因為這些都該超越生存的問題，而達到政治解放的層次，批判領導階級，提供另類選擇。即使在被壓迫者中也有勝利者和失敗者，而知識份子的忠誠必須不限於只是加入集體的行列邁進。

—薩伊德，〈知識份子論〉

每一次...

2011-04-12T00:52:00.007+08:00

會怠惰或痛苦時，我就會想到：

(1)我為啥來這邊？
(2)要做什麼？
(3)為了完成什麼？

然後就會比較定地面對自己的工作了。

人生啊。（寫報告的典型痛苦焦慮）

「超越生存的問題，達到政治解放的層次」-- 薩依德‧知識份子論

把M當生活的地方，漸漸地跟這些小小藝術家有接觸。

他們都有著非常敏銳、感性且複雜的個人世界，每個人的屬性都很特殊，
從一些跟他們的聊天與丟出的問題，有時候我忘記，他們都不到22歲，
正在經歷一些“年輕藝術家”的個人問題。

S是小男生，打扮有型，自稱憤世嫉俗，
屬於典型“論述型”當代創作者，是那種必須要有一套創作論述
才進行創作的人。跟其他人比起來比較有理性觀察藝術世界的能力，
或許是跟性別是男性有關係，較有野心在藝術圈裡鑽研。

聽說受攻殼機動隊影響很深，但自信心好像不足。

M是小女生，看到她讓我想到大學時的自己：還在接收很多對世界的認識，
對於人、事物都有很大的波動與反應；她今天問我應該要怎樣整理思緒，
也想問要怎樣把創作的靈感建立起來？她說常常自己的思緒與情緒都會卡很久，
卡很久之後才能訴諸創作。她跟S不同，就是很詩意的創作者，
恨透當代關於文字論述的要求。

他們對我有好奇（如S對我）、也有期望（如M對我），
我也沒有想到一個理論研究者可以跟他們產生怎樣的互動，
只是很自然地在這邊生活，和他們自然閒聊互動；
但是跟這些藝術家的第一手接觸越多，
就越影響到自己對於藝術世界與研究的思考，
「以怎樣的角度接近藝術作品才完整？」、「要做到怎樣的完整？」、
「怎樣的理論方法可以達到怎樣的理解？」

剛好這學期修習理論方法的課程，對於理論的檢視，
我在腦海裡跑著和這些藝術家互動的話語與情景....。

選擇

2011-04-06T01:05:00.002+08:00

一個是深夜閱讀思考，一個是徹夜和朋友瞎混聊天，
大部份人一定是選擇後者吧？

這也是大部分人會走到成家的原因。

Miga總是有人、可愛的狗，大家抽著煙在一個鄉下的老米倉建築裡瞎混，
他們那種朋友總是聚在一起湊出的合作點子，極具革命情感與意義。

我想到了前幾年排除很多社交、想要專注上課的日子，
人會走到什麼路真是自然形成的，
就算到了這裡，有很棒的朋友圈，
我很清楚我還是需要獨處的充實，
閱讀並思考的過程還是讓我最著迷。

尤其在深夜一人。

想到前陣子和莊的聊天，他說到一個他們同事，很清楚自己要什麼的女生，
還想再回學校念社造，這個女生讓他想到了我。

然後談到對象，我第一次說：我希望可以遇到一個跟我一樣在衝的人，
莊不明白，我就說：就是不要太快結婚，有他自己要衝的東西，兩人可以一
起進步。

我好像還很野，我自己說，
莊說：是啊，你是。

那次談話讓我印象最深刻的，
應該是我第一次說得出來「我要的另一半是怎樣的人」，
而且是從自己的人生規劃出發說的。

每一次從學校離開的長假，都讓我再次思考現在的生活與選擇，
進場與退場，現實他人的生活，
要在別人累積財富、結婚生子、....的生活節奏中再看自己的，
我少了僅只是“學生氣息”的研讀節奏，
而多了很多政治性「知識份子式」的思考與沈穩，
是為了自己/別人/社會/國家/未來的一種生活方式。

愛情不要太快來，我想要好好地把這樣的自己建造完成，
透過一個碩士的學程。

理論之後

2011-04-02T13:37:00.007+08:00

小時候很愛買些艱深的書，其實那時都只是一知半解、也不完全看得
懂，例如卡西勒的《人論》、薩伊德《知識份子論》、關永中的《知
識論》、康德《三大批判》、伊格頓《理論之後》、詹明信《後現代
與文化理論》、《傅柯》... 反正那種人文社科的基本補血書、尤其
是關於結構的，都一一買了齊全。

現在，在終於要面對知識生產時，這些書又一本一本撿起來啃。尤其
是關於文化理論的。

所上的訓練很歧異，史學就不需受檢視理論結構的思考，而文化政治
的就拼命抱理論不碰藝術品。這明明是兩把都需要用上的好刀。

在面對一個知識生產的過程，西洋哲學主導的個人學術思考，我還是
必須把這些最基本的功走一遍：

《人論》面對人類符號化的本質，
《理論之後》面對後現代之後文化思考的定位，

關於知識份子自己本身承受文化資本、並再次以文化資本的方式呈現
出去，這一部份的銜接與理解要靠自己把認同建立起來。

這是春假唸書的重點。

話語濃霧

2011-04-01T23:30:00.005+08:00

人際關係有一個同心圓的話，M是那個目前的圓心，即使在這其中仍
不乏小小的人際糾結（被女性排擠或是被男性寵愛），是因為認同M
的社會與精神意識以及所聚集的人群，使我對這地方充滿興趣與熱誠
，像是社團一樣地參與，同時也做為知識生活之外的輕鬆社交。

其中牽涉因為被男性喜愛而連帶受部份女性疏遠的情形仍很難避免，
以實力和魄力來說，第一代M成員是頂峰，接下來的成員年紀太小歷
練也少，認清把重心放在學術實踐的我，拉著去也最多是做到觀察
者的角色，這一部份應該要跟新舊店長說清楚，這是這一陣子以來
參與的沈澱。

剛開始被拉著開會的開始，釐清了一些觸角與位置。自己的敏銳度
與社會實踐還是在學術這一塊，而且偏人文學、非社會學，這也是
衡量後自己對M可以有的發揮。

春假完要把重心拉回一點，重點還是要在研究功，剩下休息打屁精
神放在 M 就好。

在這樣的人際之下，離開台南反而讓我比較寂寞，大多時候都對家
人不住，陪著吃飯、說話但其實很多時候都對他們的話語難以下嚥
，每一次都努力撥開這些讓自己和彼此都陌生的話語濃霧，在才要
開始起步的知識網絡就有這樣與他人深刻隔閡的感受，很難想像以
後完全開攻的知識生活。

即使如此，還是很感謝爸媽，在台南那些踏在雲端、受人支持的夢
想追求，還是受到家人不多但很重要的經濟支持。

能力

2011-04-01T20:39:00.006+08:00

人與人之間的能力。

同領域的小女生自己過了某些關卡，在網路上有比較進展的聊天，不再釋出
過多敵意，我也不是那種強者，只是因為很清楚自己要走的路是什麼，在這
樣的路上即使偶爾跌倒也不痛，因為路不會因為倒下而消失，可是不清楚的
人只要偶一失跤就失去前方，他並非為某些自己以及某些他人而戰。

這一所上的封閉研究群，在M得到一種平衡，學長在藝術圈打混過、夠聰明
、經歷夠，實踐力也深具社會實驗性，是M可以在過去半年打出名號的精神
人物，帶領一干子學生與研究生。有能力外表也不差，想必吸引一竿子小
女生，雖然應該有女友但對我毫不掩飾的好感讓我從一剛開始進入M到現在
都還在暗暗接受許多有的、沒的暗箭或小排擠....。

有時想來非常無奈，30好幾有何被嫉妒的理由？藝術大學哪沒有比我更年
輕、漂亮的小女生。

不過我不想管這麼多了，我天生就是知道可以怎樣把外表打扮的好看，愛
美就是一種天性我不是刻意裝年輕或掩飾年老，自信來自於一種天生的認
知，我很感謝可以在XX進一步和學長熟絡，他很清楚我的能力、特質與
社會位置，如果他不是有些孩子氣加上太雄性氣概地侵略氣息，會是非常
投緣的朋友。

可惜他也不是完全讀書 tone，關於求知這件事，應該要來去認識博士班
的人。

還有，非常喜歡真正具實力與心靈的藝術家，他們觀察的敏銳與勇氣是我
永遠的學習泉源。

每天。

2011-03-31T00:04:00.005+08:00

每天。每天起床後都是一種撿拾的過程，又猛烈又瞬間掏空的生活方式，
面對世界的複雜背後是一種完全的澄淨在支撐平衡。

睡去時半清空，起床後又重新把想看的書、吃的東西、想聽的音樂、甚至
是想說話的人，重新撿拾一次。

活到這個年紀，還是非常羨慕簡單的人。

藍色的遠方

2011-03-29T11:40:00.006+08:00

但手勢本身讓人理解了『做點什麼事』的意思是犧牲，將自己奉獻給世界，將自己的靈魂如同白鴿一般，送往藍色的遠方。

-Milan Kundera‧Nesmrtelnost

米

2011-03-18T22:59:00.004+08:00

若要說我們對物理世界的認識，應該是要先從我們對幻想世界的認識
開始。而所謂的幻想世界，終究像是一種否定的美學，乏人問津、也
輕易被掩埋。

我最記得Moco和鎮書說的，並不是僅僅是因為他們是藝術創作者，
而是他們說話給我的衝擊，我問Moco怎麼需要新竹與台南往返：

她說：「...在這裡（米、南藝），會有一種讓人不顧一切的感覺...
會來到這裡的人，都有一種悲劇性格...」

鎮書說：「...我們在這裡說話，是因為我們都需要被治療...」。

米即將易主，就是建築所社造組那種一個學長團隊走了、要找下一個
團隊的換代，我的學長頗有能力，是原本米的藝術總監。我自己接觸
米只是因為這裡是一個出口，辦講座、討論會、展覽，用不同於傳統
社造的方式，或者是說，換成用一種更藝術大學的方式，去做社區的
互動，甚至，希望社造的藝術創作，有打進藝術圈的可能，事實上是
做到了，他們被受邀了。

他們想要找新的藝術觀察者，我是其中一個被帶來的人，深切的聊天
，和舊店長、新店長，創作者，同為念理論的學長，他們很清楚實際
社會，但也始終不放棄「朋友社會」的可能，我並不在意要接下任務
、對於策展以及實際藝術圈的操作我現在的經驗職是零，可是用大概
跟Miga的接觸經驗，跟每個人分享：

我跟鎮書說對於他展覽自述的迴響，年輕人終究會在異鄉開始的鄉愁；
我問Moco為什麼要往返新竹台南；
我跟店長說我買了專輯送給同樣失去老房子的朋友與自己...。

我跟他們並不熟悉，在這個晚上的閒聊之前，也很確定我沒有一種策展
的實踐力與經驗，可是我分享過去半年與米的接觸，然後再進一步跟他
人聊天。

我有多久沒有一次跟這麼多人說話的敞開，除了台北的那幾隻知己，可
是這裡不是那種夢想與實際的膠著，這裡是一群，只想握祝夢想也拼命
實踐的人，真正的夢想家、也是真正的實踐者，真正的夢想實踐者，不
是那種抱著幾本書、上講台說說，圖書館之間的研究，而是包括運用知
識、動用資源、拉攏人群的擴大。

夢想的勇敢，這是即使拖著30多歲還來唸書的我，也衷心佩服的從零到
有，無形到有形，無可能到無限可能。人生不過就是希望可以一直無可
能下去，在我們這樣的人身上，這是米小地方給我的最深滋養，

在一個晚上，在鄉間的小三合院房子裡....。

Question Mark

2011-03-16T12:49:00.003+08:00

Question Mark 沙特：唯物主義只是那些羞于唯心主義的人的唯心主義。

心情

2011-03-14T22:40:00.005+08:00

心情一直有點煩躁、夾雜著難過，這大概是目前人生的一個關卡，
大政治的攪和，而人淪為這些政治之下的棋子。

XX是東華民族畢業當過兵再唸書，聊了一下，
他的立場是另一種尷尬，曾想選XX但跟老師鬧翻、又跑回找XX找指導，
就被冠上「你不純粹」的名號，

天曉得我們都知道這是老師們之間愚蠢的遊戲，鬧死我們這些學生，
更慘的是有愚蠢學生會被心機老師操弄。

在學校遇到一起去吃飯，真虧有他，
同領域的小女孩把我當事業上敵人、其他同學我知道話不能亂說。

最重要是，那種自己有哪一種學術興趣就要被淪為某個結構下的政治資源，
這種東西我一直一直非常非常不喜歡，
這是打擊我最深的地方，也就是你的赤誠要如何跟這些混泥土混在一起
還要維持一種知識力量的純淨？

重要的是我是一直這麼盡力地透過自己、透過課堂發言，
想要打破那些菁英與大眾之間的界線，而那些有意地界線讓我知道不要再
天真。這是讓我最感傷的地方。

不要再天真了，這的確不是一個研究生階段使力就可以解決的現況，
我該做到的是如何在這個階段重整一些腳步，
在這種有某些人跟你樹敵畫界的結構下，找回可以把這階段事情做好就可以節奏。

從以前就是這樣，我總是會很容易忽然脆弱、陷入難過，
但正視這樣的心情之後，我爬得很快、又可以很快地強壯起來。

理想欲以想望。這是最後一個可笑的夢土。

路（二）

2011-03-07T21:45:00.004+08:00

理論課第二堂討論「藝術」、「歷史」與「藝術史」，漸漸地透過這堂課
我可以知曉每一種理論背後預設的藝術觀看立場。

這週本來跟我同組的組員想要先行討論，我因為想要這週課程跟剛好有讀
到的卡西勒做一對照，所以我跟組員說緩個幾天，我想把這週東西念好一
點。

課堂的指定閱讀量很少，她不明所以，我並不想藏私、只是我很清楚身邊
這屆目前只有我這樣檢視與唸書，所以我還是跟她提了卡西勒，她就像那
些盛傳我的那些人說：「你真的很誇張。文青...」

其實我並不一定會繼續念下去，但是我知道她是所上會寄望的「未來學術
之星」，所以我的開頭其實是：「如果有一天你要檢視理論的話，你可以
看看卡西勒....」

然後她就鄉巴佬地接了一場串上面的話。

要混學歷地、帶著對主流幼稚不滿地、不然就是那種典型教育體制下不具
批判力地，這一屆大概就是這樣了。或許專攻藝評那邊有一些比較有能力
的人，雖然我知道也不多。

理論接觸越多就打到越多自己對藝術現實的思考，對藝術品的分類、藝術
創作經驗的思考、藝術歷史的詮釋、學科之間的狹隘與分野，尤其當身邊
沒有人在同樣做這些全面性地檢視與思考時，而老師之間也流於爭鬥、彼
此的詮釋力都不夠寬容與劃地自限，你真的非常憂心這些接下來的發展狀
況。

孤單，的確是孤單，我很清楚矇矇懂懂地照本宣科也可以完成的碩士論文
，以及自己是不是想要用能力繼續監視的未來。

而書念的越多，就覺得該做的事真的很多很多.....

2+2 =5

2011-03-07T12:17:00.000+08:00

two and two always makes a five.一月有四月冰雹。
精緻的複寫機器之外

路（一）

2011-03-06T21:54:00.002+08:00

是自己走的，書也都是念來自己面對世界的。
現在的課堂與要求，其實用七成力氣就可以過，
可是只有自己知道這些字裡行間還需要自己多知道的是什麼、
要統整什麼。

就這樣念吧。

人與人生

2011-03-06T14:11:00.004+08:00

潛規則或灰色地帶現在比較容易出現在我們的人生觀察裡了。學習上，
在這邊我比較容易遇到跟以前學習環境裡可以遇到不一樣的人。

舉例來說，本學期方法論第一堂課就是一整小本原文書，書發下來之
後在距離上課前我在圖書館遇到所上一個男同學，他在圖書館的掃瞄
區掃瞄這一整本小書，我知道，他會回去用google翻譯翻這些英文。

我私底下跟另一個XX畢業的小女生比較熟，我們一起有做奇美計畫，
她上學期有跟這男生一起修另一堂課，我跟她提了一下我看到的，她
說：「他們」都這樣（表示修這堂課的很多人），那堂課剛好老師很
自由，老師很聰明但比較不走嚴謹的治學方式，所以同學也就可以跟
著一起混，「那堂課的報告基本上是把文章翻譯一遍」。

科學的解析終究是一種嘗試從某些角度探究事物的方法，不論普同性
、經驗性、主觀性的追求，終究逃離不了必須穩紮穩打累積學科敏銳
度和思考積累，除了「苦功」，人文學科學問已幾乎沒有第二法門。

我覺得會來念本所都有一定程度的聰明以及對社會的觀察，尤其是抱
著當初像我一樣對XX有一定欣賞的人們（不過進來後我才看到一些
XX操縱，這是另話）。他們不少以前都有創作經驗，但大概是不想
繼續創作吧。不繼續創作、可是其實應該也不愛唸書，上課敢翹、修
課寫報告有時就比較敢走一些旁門左道的方式，例如：借用翻譯軟體
啊、報告時敢不到...。

我跟那個XX畢業的小女生不一樣，她就是那種從大學時期的班上一
二名，唸書還在一種精準吸收但缺乏獨立思考的階段；我倒比較不會
用那種他們像是「很不乖」的角度看這種事情，而是比較是一種對我
個人價值觀的衝擊。

在唸書這件事上，我們這種念慣好學校、一路乖巧上來，多少都是用
老實的方法求生：把書唸完、練英文、從基礎到艱深的英文閱讀，大
概也因為有一些能力可以應付，所以就這樣老老實實吃下學習之路。

可是在這邊我可以感受到各種歪科打巧的方式：找下屆學弟要筆記啊
、翻譯軟體啊....這些在學習上一面克服最辛苦的過程，我可以在這
些同學身上看到各種避免辛苦的方式。

在那一瞬間我想到去年在忠孝東路打工時那個男主管在公司會議堂而
皇之說：「在社會上啊，有時你們可以看一下黑道的做事方式，常常
是意想不到但會成功。」

黑白兩道的做事方法，也未必截然二分，唸書到現在，我也不覺得思
考的敏銳一定要多多的書本累積才一定可以達到，念社會科學比較需
要經營社會觀察，對藝術有興趣應該要多經營想像與情緒敏銳，所以
現在的我不覺得一定要吃下多少知識的唸書方式才是正確、獨立思考
還是重於知識累積，所上的那些同學也未必真正不想念書，他們是有
點反社會意涵地不想過度吸取體制內的知識體系，或是反體制內那種
一定要為了做學問犧牲多少遊樂與私人的生活方式，如果是這層意味
我就尚可以接受，如果不是僅出自懶散，而僅在於他們就是不喜歡體
制內的生活。

不過說到頭沒有人可以不走入體制，但只要不被僵化比較重要。

Heinrich Wolffin

2011-03-05T13:10:00.007+08:00

Wofflin的美學概念與美術研究只專注於藝術品本身，並不討論過多的
藝術家，當然大部份的藝術史研究還是會盡可能收集任何與藝術家、
作品相關的書面文字，但是採取「客觀」(etic)的研究立場，最終
僅把這些資料作為一種論述的部份，相信研究者的客觀觀察與解釋，
客觀的藝術史知識建立。在Wofflin的研究方法，也就是發展出一整
套依據藝術品形式的科學性觀察方式。

可是應該是有某些作法，會比較emic式地採納藝術家自傳或他人描述
和評論，比較不專注在藝術品本身藝術形式的精確觀察，這是不是就
是一種比較偏向emic式的角度，而emic式的研究方法又是怎樣？是藝
術心理學或藝術幻覺的關注嗎？接下來的理論課有相關主題。

而這些etic或emic式的角度，其實有一部份還是攸關於理論者背後的
哲學/美學立場。不過當然很明顯地，Wofflin等的形式分析是目前所
上藝術史研究的基本功，理論的課程中雖然有包括藝術社會學、文化史
、考古學、藝術心理學...等全面介紹，但是形式分析在知識形成上仍
被定位為知識建構的基礎。修課或學期報告的撰寫，可以一面理解這些
理論背後的美學假設，也就是反應每種理論對於「藝術事實」的認定。

True Grit

2011-03-05T01:25:00.004+08:00

這部一直讓我想到小時候看過、日本畫家畫的西部漫畫。西部風情像是一幅
經典畫，跨國界的讓人感懷那種西部世界中的情與惡與法。我看到幫小女孩
吸毒蛇的血那段，直接就激動地哭了..... 然後這股激動連續到結尾，畫下
美麗的句點，女主角的斷手背影。

我

2011-02-28T00:16:00.001+08:00

該有一間自己的小屋。

三等車廂

2011-02-27T21:25:00.005+08:00

杜米埃，法國人，19世紀末經歷法國大革命，利用大量漫畫作品諷刺法國
經歷1830年革命之後，沒有走上民主但卻更腐敗貪婪的路易˙菲力普政府
。

這半年常常往返台南與北部之間，有時客運、有時火車，從小長到大，幾乎
都在所謂台灣最繁華的西北地方長大，都會、科技、時尚，地下鼠般的都會
捷運，運送著擁擠在精華地區生活的人們。

我其實會習慣都會，人們也很難不需要都會。以前那種以為只是在台灣出遊
時會過境一下、待一會的鄉鎮小站，這半年內成為在台南唸書的生活主軸。
學校在官田，最靠近的市鎮為六甲，火車站是善化，客運可以到麻豆擠。再
也不是人擠人、車碰車的大都市風情，寬大的馬路可以緩慢或暢快地行車自
如，田野綠地是常景，走著不是刁鑽風光、而是平實輕鬆的人們。在往返幾
個小市鎮的距離中，我搭了生平最多的區間車，像是我和學妹之間的笑話：
「區間車像是這邊的捷運。」在區間車上，有一般上班族，學生，女兒攙扶
媽媽，當然亦有進大城市採買然後返回鄉鎮的人群，手上大包小包。

一整列的區間車總是有一整面一整排透明窗戶，對坐著的兩列位子總是可以
清楚看到對面窗戶裡透出的台灣南部風光，河間地、農地、草叢、山丘，映
著有時穿透的好陽光。區間車成為現在生活的主要對外交通工具，一如生活
在這些小鄉鎮中的人群生活。19世紀的法國存在著階級社會，火車車廂的
搭乘與社會地位相當，貴族坐一等車廂、資產階級搭二等車廂，三等車廂，
則是無產階級的專屬；杜米埃刻意撿選了三等車廂為描繪主題，乘客穿著樸
素、臉部表情也不明顯，看似凌亂不顯精緻的筆觸對照出三等車廂中普羅大
眾的樸實生活。車廂與人群之間的區隔，交通網絡如實地呈現人群發展的張
力與生命力。

人生的自由

2011-02-21T23:28:00.004+08:00

我一直以為身邊的女孩都聰明清楚，所以我不會刻意為自己的處境多
說些什麼，一直都是做自己，很早就執意要把自我完成與戀情區分開
來，第一次大失戀就跑去阿美族做田野，倒致人類學田野也相當相當
不順利。從現在的自己來看，都知道那是關於自我的建構都尚未完成
，自我實踐之路一直走到現在才清楚，真是可憐了以前戀愛的我、以
前陪我一起戀愛的其他人。

或許有遇過適合的，但時機不對；或許有很照顧我的，但不適合自己
；最重要對我這種女人來說，因為有自我的生命中心為取捨，情感就
多少成為一種附屬；

我一直在實踐、訓練自己一種生活方式與理想，就是一個人也該過的
圓滿齊全的生命，人始終是孤獨的，你無法否定這件事，戀愛了，可
能要分手；結婚了，可能離婚；到老了，總有人會先離去；生活在一
起，哪一天有什麼意外？

關於人的離去和到來，你都無法可能完全掌控，可是你至少要把自己
的重心確立好，你每天起來第一眼到睡前都縈繞於心、屬於自我的生
命追逐是什麼？這種東西一定要找到，否則你就會戀愛失衡、就會中
年危機、就會失去自信、就會隨著環境浮浮沉沉。

其實大部分人的人生都沒有走到這個地步，浮浮沉沉在世俗中茍活的
人比較多，有時是因為軟弱、有時是因為找不到在世的、屬於個人的
重心，有時是因為沒有實踐力，有人是一輩子找不到。

可是這不代表你就不能有另一種人生，另一種可以以其他類為重心的
人生，我就羨幕有人很有心力照顧朋友、養小孩、照顧老公、賺錢..
..，像我的朋友光連小孩奶粉都要挑個好幾種，我就覺得很厲害，因
為我不愛做這些，一定會很煩燥，不可能是“那種好媽媽”。

我比較幸運，我找到這種東西，成為一種自我核心，像是天職一般的
東西，而且可以因為這件事自得其樂。就是一個研究者的生活姿態。

而當你自己確立了，會讓你擋掉很多不必要、不了解的通俗噪音：
nerd、工作狂、女強人...，都不過是一些社會稱號，無法理解自我
生命重心帶來成就感的人，才會覺得不能以事業為重心，事業當然比
愛情或一些人際關係來的再重要一些些，是因為事業代表個人、代表
對自我的追求，如果沒有個人，你又談何身邊的其他人？而你多想要
在事業與家庭之間權衡，這關乎個人能力與選擇，有時你想兼顧，但
還是做不來；有時你選擇了家庭；而像我則也是很自然地清楚了解事
業對我才有意義，就沒什麼猶疑的問題。這可能跟年輕時談過戀愛、
生長大家庭的長女非常渴望不要過多人際關係也有關。

現階段的我剛好就是一路衝階段，如果有機會40歲還想結婚（其實我
真的是不"昏"族），對我都還是一種選擇。我當然知道面臨未來的恐
懼，電影中《Howl》會說那是一種恐懼陷阱，你怎麼知道你現在埋首
於事業哪天會不會出現良緣？你怎麼知道現在汲汲營營於完婚，哪天
又不是自己要的？你無法問未來，你只能問現在的自己最想要的是什
麼，只有這種東西會慢慢把你帶到正確的道路上，也就是真實自我的
路。

我知道不是每個人都要像我這樣生活，你必須很誠實地問自己：我需
不需要感情？我要不要小孩？我重視不重視家庭生活？我愛事業比家
人多？人生到了一個階段就是只有自己才是自己的主人，你所作的任
何選擇都是自己承擔、福禍自擔自享。

我覺得我只是一個很誠實面對自己的人：沉思習於一人的個性，所以
也適合研究生活，敏銳而有一點研究能力，然後開心地過著一種知識
份子式的生活。

我不覺得每個人都要跟我一樣，但我希望每個人都要跟我一樣誠實，
因為只有誠實這件事是欺瞞不了的，只有當你的行為離開了社會框架
的符碼，你才可能得到你人生的自由。

Howl-悖"德"，尚有正義的可能

2011-02-20T03:00:00.005+08:00

文學作品的“政治”官司，藝術與政治的戰爭。
還在恢復開學作息，或是恢復鬥志，《Howl》是這樣讓我繼續燃燒的故
事。艾倫金斯堡是想要拋下一切、極盡墮落但又嘗試說話的詩人 ...

艾說：將真實的自我與謬斯的自我結合，創作在於打破真實與謬斯的界
線，為何不能寫性、酒....這些生活？

ps：律師和法官還真不是人當的

友

2011-02-16T00:48:00.004+08:00

年後跟幾個朋友見面，一解一陣子的相思之情。

q要訂婚、結婚了。她是我和W口中真正的「鴛鴦情侶」（我覺得啦 :P）
。一對夫妻之後要回家鄉開畫室，先生教畫、q就幫著先生；因為q唸法
律，所以說大概會趁空閒做做法服的志工。她們現在租在景美捷運站附
近一個很夢幻的小公寓，女主人養一隻貓，男主人畫畫，q總是把家打
理的、非常舒適，為男主人圍起畫畫空間、一大扇落地窗，我還在地板
上面睡著過。q很聰明但從不需要張狂地表現。

W一樣是聰明的女孩，焦躁、充滿情緒，藝術家個性。一瓶酒接一瓶喝
，常常我的酒都是她喝完的多，然後我會去開第三瓶，因為她說她的酒
友現在都離開台北害她很寂寞喝很少。她被親戚逼著結婚，但人生在一
個瓶頸期，很想要小孩，但似乎害怕兩人世界的枯燥，她先說完別人轟
轟烈烈最終還不是外遇的故事然後大喊：「我跟他也是轟轟烈烈啊，但
現在還不是變這樣…」。我要跟她說激情與溫情之間的殘酷事實嗎？可
是目前的我也不知道那是不是一定的法則？一個詩人應該是需要激情才
可以一直活下去吧。

還有一個L沒見到面，挺想聊聊的。她畫畫，但比W灑脫很多，所以不受
情感或是母愛牽絆地創作，仍計畫出國去，以為我情人節晚上有節目馬
上就給自己排了英文課，非常上進，激勵了我也該好好想出國這件事。

和W性質特別契合，都喜歡文學、反社會、崇尚美，大概出生背景很像
：X大、喜歡文學藝術、也特別叛逆，所以還在有點幼稚地投緣XD。不
過還是有點落差地，W仍在一種尋求穩定與變動動力中徘徊，她那時就
羨慕身邊我們這些通通飛離台北的女生，等到我飛出去半年後再看她，
已經又可以看到和她的人生落差了。不能說我完全知曉換一個階段的目
標，但我知道走過某一個階段的夢與自由實踐。

人與人之間像是光譜，與q見面覺得自己像是手榴彈，與W見面時我知道
什麼是不定時炸彈；L溫和但又很有力量，應該是設計的很好的定時炸
彈。

這幾個朋友成為這幾年的精神支柱之一，都對現實有很多懷疑，但仍然
優雅地走著。

回歸

2011-02-09T20:30:00.003+08:00

如果人的每一分鐘都要再重複數以千次，人該如何看這些無可避免的回歸？
回歸成了被放逐者米蘭昆德拉的核心，個人生命中家、國、情感、身分的無
數次回歸。他說沒有人可以逃離媚俗，因為當一個人即使一再走出隊伍之外
，在你完全消失與被人遺忘之間，都存在著你被他人記憶的可能。

回歸讓我想到了家，想到了人總需要一個土地：在一個土地上，你用自己的
價值與自我與之生命、抗衡、嘶吼或是最終找到安身立命的可能。弟弟和母
親的爭執持續著，在我終於可以用現在的生命再看母親、再看我們出生的地
方，嘗試用一點點智慧的可能，幫助弟弟（或包括自己）度過一些可能的危
機。我開始會為母親流淚，當我知道我擁有的自由與能力可以讓我即使身為
女人，但可以不要淪為歷史滾輪下不幸的女人；當我問母親說你當時嫁過來
知道父親這邊的家庭嗎？母親只是沉默地搖頭，但一句也沒說。這沉默的搖
頭是一個女人無可取代、社會歷史期許一個女人為人母、人妻、為一個土地
聯繫一個大家庭的青春與歲月。

或許每個人都有那沉默的搖頭，當回顧生命之時，只是或大或小。我總是要
一而再理解父親和母親，當我和弟弟的生命軌跡最終不是走在父母認可的土
地之上。我們不重名，而是以生命的熱情成為職業的核心：我們還不重利，
而是以學習的可能成為衡量社會角落去處的標準。在這些名利的期許之下，
並非一種流子叛逆的無知行為，而是始終不背棄作為肯定人類生命與價值的
回歸，是的回歸，我和弟弟的回歸，人性的回歸，人應該要有怎樣的生命價
值的回歸。而那是長期被名利與社會形式包裹的成人世界，難以再次相信、
理解與跨越的年輕時刻或是世界。

我得在這些差異的價值與世代之中，嘗試對母親說話、對弟弟說話，說著不
一樣、該聽的、該學的話。縱使我在父母身上難以相信愛的純粹，但也是因
為愛的可能，再次連繫了我和他們，縱使他們從未真正理解如何成為一個獨
立的個體才可能同時擁有愛人與愛自己的能力。

不評價、不期望、不求回報的個人圓滿。

生命中不能承受之輕

2011-02-08T19:37:00.004+08:00

Einmal ist keimal，一次不得算數，一次就是從來沒有。波希米亞的歷史
無法重新再來一次，歐洲的歷史也不能。波希米亞的歷史和歐洲的歷史是
人類注定無經驗的畫筆所畫出來的兩張草圖。歷史一如個人的生命那麼輕
，不能承受的輕，輕如鴻毛，如浮塵，如朝生暮死的蜉蝣。

家

2011-02-05T22:30:00.004+08:00

還是家庭。

我在家中角色的衝突來自於我太晚認知到自己是一名知識份子的意識，
來自家庭的權威性，來自家族中沒有跟我一樣的人，而我在過去尚未茁
壯到可以為自己辯護解釋。

環境中與我為敵來自於觀念，來自於那些承載那些觀念的人們。有人會
說不能怪那些無知的人們，就像米蘭昆德拉描述捷克的共產主義份子，
「無知不能成為一種除罪」，然而你不可能期許環境中不同社會關係的
他人。

權威是反對家庭的最初來源，雖然這些，在這幾年的革命之後，爸媽終
於開始用了平等的方式、看待了我和弟弟。弟弟和我的角色比較像，他
厭倦那種家庭單一切入式的跋扈，權威的來源是父親，但大多執行的是
母親。從小自該有飲食起居、婚姻、到工作安排，父母共有的儒家文化
觀貫串在所有和我們的期許互動中。

這深刻的儒家文化觀包括深刻影響了我之前的個人認同：那種士大夫經
世濟民的家國知識發展。

妹妹不懂這一層文化觀對於人的深刻影響，所以不懂我和弟弟對於家裡
的叛逆反應，並加以撻伐；而她和我之間更有一種可能她永遠不願在我
面前承認的競爭意識，導致從未相信過我說的家庭問題，只認為我是個
家中拿最多資源的任性台大女。我覺得兄弟姊妹之間的歸屬比較無所謂
，在我家我在意的是父母，事後你必須承認那種以「家」所塑造出的同
一感，它必須在承認個人的差異性之下才可能發揮真正的功能，兄弟姊
妹的差異發展是最顯而易見的例子，每個人都會成為社會系譜裡的差異
個體，這在我們家三個小孩身上一覽無遺。也像米蘭昆德拉描述的「
集中營」，中國人的權威本性透過家表露無遺，子女得在父母的強大期
許之下嘗試革命說話，這一股革命，在我們家還有我弟，還在度過那個
個人階段。

而在這些晚起意識到的家人認識之中，我還是非常不喜歡父親。縱使現
在的我能以成長後的寬容、敷衍的方式與之相處，可是我還是非常不欣
賞在他身上，有著能力卻獨善其身、自私、歧視母親而不進行溝通的懶
惰表現。母親跟父親的確不是同為一種人，可是父親若知自己身為知識
份子、瞭解母親的無知，他就更該有能力擔綱起溝通、而不是以一種放
棄社會階層互動的差異活著，那可能來自於他們那一代的讀書人、那樣
的大男人主義，但也可能僅來自於一種源自於知識份子的高傲無情。這
一層父親與母親之間的溝通落差，目前的我是無從得知的。溝通無效也
可能來自於母親，母親不是那種可以理性溝通的人，她的情緒重於理性
。

這一些內涵與盲點，必須在我認識到自己之後，才能再以我自己的方式
重新去拼裝，不是來自於嘗試中介的妹妹、和關心我最多的舅媽，還是
必須來自於我自己的眼睛與釐清。所以我最討厭有人告訴我家庭美滿
又可愛，或是感情之間的溫暖與和諧，不要給我這種廉價的天真，人
與人相處充滿的人性缺憾與微型權力關係就像社會存在，無知黑暗不
要告訴我你知曉了真正的光明。

自然與文明

2011-02-05T19:53:00.007+08:00

終於知道自己為什麼特別喜歡科幻與災難電影，例如侏羅紀公園與異形系列
，因為在這些電影中，都透過一個更大於人類的力量：自然界、外星人，來
反映人類的自大與無知。

進步理性作為一種使人類方便存活於世上的能力，卻也鼓勵了人與人之間惡
性的競爭面；在生活中一而再觀看這類題材，是作為自己反思理性能力的一
種提醒？

這也跟我注意到Rubens的畫作有關，十七世紀的巴洛克Rubens是其中的大
師，Rubens有不少關於動物的畫面呈現。在藝術史上，17世紀作為14-16
世紀的人文主義之後，正如文藝復興後期也開始有了矯飾主義的變化，巴洛
克是否已開始對勃發的人體藝術與人類文化發展有了反動？

自然與文明的對立，是一個適合自己切入藝術史的角度！下學期找老師談談
！

在視覺手法上，我也很喜歡Rubens的流動感...

集中營

2011-02-05T03:59:00.004+08:00

特麗莎幾乎從小就用這個詞來陳述她對家庭生活的看法。集中營，是人與人
永遠貼在一起生活的世界，不分日夜。殘酷與暴力在裡面只是一個次要的面
向（而且絕對不是必要的面向）。集中營，是對私生活的徹底清除。普洛洽
茲卡，連在自己家裡跟朋友把酒閒聊也不得安寧，他生活在集中營裡（卻不
自知，這是他致命的錯誤！）。特麗莎住在母親家的時候就是生活在集中營
。從那時候開始，她就知道集中營根本沒什麼特別，沒什麼好大驚小怪的，
裡頭不過就是一些人家給定的、根本的東西，我們就是在那裡來到人世的，
只有使出渾身解數才能逃離。

─米蘭‧昆德拉，〈生命中不能承受之輕〉

異次元殺陣 Cube

2011-02-05T01:37:00.006+08:00

異次元殺陣Cube http://ppt.cc/aDIv

電影沒有音樂和鏡頭等美化手法會留給智力激盪，例如「Cube」系列的
科幻電影...可是嚼起來很生硬（就我是會坐立難安），世界不光只有
理性前進還參雜著人類在其中生活的真實情感。藝術手法是賦予這些
情感體會的很重要關鍵。

2000年是第一集不算很早期，或許開後面一兩集會比較有趣。我自己
比較不習慣過於抽象、智力手法的電影。雖然這的確是這部電影的主
要目的：劇中人要發揮專業找出生存的法則。

原諒

2011-02-04T23:48:00.003+08:00

原諒會發生在持續、真心對自己好的人事物身上。
即使曾經發生傷害。

承認也認清了他人的極限，加上認識了自己，原諒也就不難發生。
他人的弱點成為你寬容的出發。

面對愛、面對人，面對是更多的人類缺陷與弱點。

但對於真正的惡或瘋子，就保護好自己的殺吧。

知識與我

2011-02-02T16:30:00.002+08:00

休學很簡單、重回職場也不難、找人嫁掉可能有更多人支援，在這轉念
瞬間我才知道追求知識走下去才是最需要堅持的事情。

這幾天花了很多時間陪伴家人，非常確定自己無法甘於那種人際性的社
會生活，也更仔細清點知識所帶給我的幫助。

可以開始跟爸媽和平相處來自於清楚看到他們身上的惡與善，母親的實
用為主、賺錢至上，以及父親的半調子知識份子身影（形式主義、迂腐
儒家靈魂），所有的刀都是一刃兩分，這些在我身上也都同時有了壞、
也有了好，慶幸的是我用成長後的世界，不一定是超越、但比較明晰的
理性，而不是用『愛』的籠統理由去包裹所謂的包容或寬容。

在我身上，成熟是用我明晰的理性去把不可能完美的人際世界與我共存
，知識份子可以有的身影優點之一，在於你可以用理性或智慧知曉歷史
的惡與毒，在環境裡所與自己為敵的部分是來自於觀念（人性或個性部
份無法用單純理性控制或改變），並且能夠在這些明晰的觀念惡與毒裡
，再次用自己工作─觀念的改進，嘗試進行批判與改造。

批判或改造可以透過學術途徑，也可以直接發生在生活的實踐裡，但在
生活上，涉及到社會關係層次的不同，就要有不同的方式，否則容易失
敗，這或許可以解釋為什麼大部份的社會運動會失敗的原因？

這是第一次來自於自己身上、對於知識掌有者的認同體認，不是什麼社
會公義或是書本上的幻想抽象，知識在於我自己本身有了這一層連接自
己與他人的關係。

所以就是這樣走下去了，再多也就是這樣任性幾年，然後拼獎學金出國
去。

知識與社會？

2011-01-30T01:46:00.004+08:00

我沒有辦法透過知識面對社會和政治議題，就算是要挖的很深入，一定
要走到政治、歷史社會或人類學的哲學層次才有學術上的意義，我會肯定
知識在面對政治與社會議題時『學術』上的意義，但是面對真實的政治或
社會事件本身，知識在我的定義就很緩不濟急。

我不覺得自己有足夠的聰明和sense可以讀哲學，而且僅有碩士階段還有
時間做點夢，自我受訓欠晚，加上又喜歡藝術，所以勢必只會選擇藝術風
格作為碩士階段圓夢的主題。如果唸書癮還是很重以及現實中有機會念書
，博士班再來試試看哲學層次吧。雖然藝術史的資料也非常龐大，但用一
個碩士階段，格局不要太大，應該還可以有一篇有點意義的東西出來。

在面對這個建築議題時，授課老師那種文化治理、文化政治的東西對我來
說就很緩不濟急，把每一個單一事件裡會議過程、背後秘辛踢爆又怎麼樣
？有一點良心的記者就可以把這些事情處理出來了，我們總是知道官方、
地方、角頭、弱勢的畫分，然後重新又再來一遍？還是會在下一次的社會
事件中一而再看到一模一樣的過程產生。老師的那種文化治理終究只是某
一個層次的社會公義處理，所以我選擇了一個學術意理上的位置，做觀念
上的探討，知識之於社會事件本身對現在的我來說既然是一道真空的懸空
，那就把這個角色扮演好，真正來一次觀念上的駕馭。

不過嚴謹來說還是過於空泛，時間很趕沒有把更多真實資料交叉討論，不
過這些觀點就寫了放著，日後可以繼續思考備查。

我自己做為事件的參予者之一的角色閱讀這些學說很容易進入脈絡，加上
把這個議題丟出來時，身邊不同位置的人對單一事件的意見，讓我可以比
較客觀地一而再思考這件事情。

研究的動機最終是在想：到底要怎麼看這種爭議事件？社會衝突往往不是
靠『智力』而是靠『智慧』去進行智性上的解讀，智慧才得以將包括政治
、記憶、情感、經濟....等複雜的脈絡一併處理，我覺得啦。

授課老師就是所上唯一搞學術政治的老師，跟同學聊過後知道這個老師搞
政治手段之骯髒與幼稚，包括我無意間也被套的話。所以才會馬上在課堂
上被嘲諷分邊了。文章的頭兩句雖然是對人群衝突事件，可是因為知道報
告最終是他會看到，所以也有一種寫來很心酸的感觸。

一方面很想刺他，當然還是會怕被當 XD（是過了這科）；另一方面真的
就是一種無奈與諷刺。

包括這個老師或以前XXX工作的老闆，他們都是在領域裡掛起招牌賣公義
的學者，但是都同為：沒有學術倫理、精通各式政治手腕、學術上卻
soso的共同點，白手套的骯髒姿態實在是很諷刺的社會體驗，寫這篇文章
時因為處理到政治與社會層次，自己寫來都有話中有話的意味，成績未出
來前還真擔心被當掉，若老師有看的話　XD

我覺得就算是我想走藝評，他對我來說都是一個麻煩的老師（他對現在其
他老師也是），我實在很難跟沒有學術赤誠的學者相處，那就是學術政客
了啊，跟政客討論再多學術熱情對我來說都有一種對牛彈琴的感覺。他在
所上會這麼無法被壓住，就是因為其他老師都是典型單純善良的學者，不
屬於政治手腕型。

就現實上我不確定我還有機緣念博士，所以那種學術圈的論述我可能未必
有機會繼續，可是我在碩班就被他歸類了，若要繼續發展一定會是一顆要
小心的大石頭（就算你覺得他沒量這種人通常卡位技巧很好），就像現在
所上其他老師對他的感覺。

Leaning on The Everlasting Arms, from:《True Grit》

2011-01-19T23:13:00.002+08:00

最後一份報告交出去，學期就這樣結束了。
在7-11前看到西建學妹燦爛的笑容，和老師說再見。

離很厲害的自己還差很遠，
最終是面對知識份子的道德良心，僅此而已。

學者的幼稚

2011-01-13T22:52:00.003+08:00

當然還是被冷潮熱諷，那個幼稚的學者。可是因為跟同學熟，就覺得還是去
聽期末口頭報告，報告完大家一起聊天。學姊今天都說了，老師跟系上所有
老師都不和，他校也不是沒有地方去，所以卡在這裡。很明顯就是一個覺得
自己的詮釋才優秀，別人的學問都是垃圾的自大狂。如果真的很厲害就算了
，但又完全不是。

我反而是在某領域老師的身上，看到較多的包容性、更多的生活觀察，更嚴
謹的學術態度。學術的嚴謹來自於「研究者不自我設限」，若你自有認知身
為一個知識傳播者，對於知識的建構是面對社會各階層的整體，你就會一而
再檢視論述的有限與有效性。這是求知與研究路徑最最基本的道德要求，否
則再多的聰明都是空打自轉，自家門爐的喊燒起灶。所以知識之間的社會公
義定位不在於是否直接處理社會議題，而在於是否透過知識檢視與釐清了觀
念上的混沌與謬誤，發揮了知識份子的智慧與人性。智慧與人性，才是衡量
知識掌握者最基本的標準。

我已經不適合這樣只認一家之言的學者，對我完全沒有發展性。

很明顯連身為一個學者都不怎樣，到今天就非常明顯了，把不是他關注題目
的同學，都說的不太怎麼樣，同學自信心有被影響到，就像我上週時忘了為
自己的立場辯護（我事後完全清楚了老師在其中的操縱，像是玉苹說，掌握
社會資源的男性排擠）。這樣的人做任何學問都只會到一個境界。

用那些看似社會公義、某些社會學、哲學的學問，可以騙得到初入領域的求
學者，但挖不到尋求多元詮釋的學生。而且學術成了他一種「自搞小圈圈」
政治場域，這是我最感不屑的地方，你可以學問不夠艱深無法提供學生更多
的互動，但是你玩政治就是顯示你人格低劣。人格絕對比學問重要太多太多
了。

是一個：不懂性別議題的異性戀男性。國民黨（聽說把原本的姓氏自己改為
“蔣”）。求取知識權力的挖掘，但自己專精權力操作。竊取學生資源與想
法。聰明早慧應該是很早就在學界攀升，但是助理教授之後就沒有再往上了
。

我只能說是可憐，一個在學術立場上與你不同的學生就可以讓你不悅成這樣
，難怪你處理不了整個系上的學術關係。若這科被當，就額外證明此人的政
治手腕，哼。我不是那種會被嚇退的人，我還是出現在你的課堂，給同學意
見同時也吸取我的學習。老師今天在課堂上一度都不敢看我，可是我問心無
愧，我很清楚，硬是盯著他看。藉學生之姿以給同學意見的時機說話，我沒
有忤逆或怎樣，他也很清楚我只是一個學習者而已。

你有你的政治，我也有我的。哈哈哈。